Últimos dias no Canadá.

Hoje é quarta feira. Meio da semana. Minha última semana no Canadá.
Eu como boa amante de listas fiz a lista pras coisas que eu gostaria de fazer nos últimos dias. Lugares novos,  alguns filmes, alguns restaurantes.
Lista ambiciosa, 30 e poucos itens pra 30 dias. Com aulas, testes e mais um monte de coisas inesperadas que aconteceram neste último mês. Cumpri muitos itens. Alguns deles mais de uma vez.

Pra começar a última semana com chave de ouro peguei uma gripe monstra no domingo que me derrubou feio. Estou sem voz desde segunda feira e sem previsão de melhoras.

Faltando uma semana pra voltar pra casa não há muito o que se fazer. Eu sinto quase que uma cobrança das pessoas: 'você TEM que aproveitar'. Mas, eu venho aproveitando o máximo que eu posso há seis meses. Visitei praticamente todos os lugares que gostaria. Foi uma ótima temporada.

Então a última semana esta sendo assim. Acordo mais tarde. Tomo o café da manhã lentamente, faço e refaço as malas. Reviro memórias. Sinto saudades, tomo banho e vou pra rua.

O tempo está frio, mas, eu não reclamo. Sei que vou sentir saudades até do frio.
Depois de seis meses vivendo aqui os meus olhos continuam encantados, sempre noto algo novo na vizinhança, tiro foto do pôr-do-sol, me encanto com os esquilos correndo de um lado pra outro da rua.

A semana tem passado devagar. E eu não estou ansiosa. Eu sei que o domingo vai chegar e a segunda, enfim no Brasil também.
Não há porque correr. É uma delicia receber o carinho dos amigos no Brasil.
Me sinto nostalgica. Tudo tem cara de despedida.

O país da folha seca me conquistou.
Vou com a certeza de quem virá mais vezes.
Nossa história de amor ainda não acabou Canadá.

As vezes me pego chorando no caminho de volta pra casa.
Já é saudades de um tempo valioso. É saudade dos detalhes. De coisas que eu não vou esquecer nunca mais.

Estou orgulhosa de onde cheguei, dos amigos que eu fiz, do que aprendi.
Agora é voltar pra casa e planejar os próximos passos. O céu é o limite.

Tréplica.

Eu sempre tive a sensação que tinha uma parte da minha vida acontecendo em algum lugar e que eu estava perdendo isso. Estava perdendo tempo dentro de um escritório. Manhã, tarde e noite.

A vida acontecia aos finais de semana, aos dias de férias e de sol. A vida acontecia nas pequenas coisas que  pelo menos isso eu sempre tive. As pequenas coisas sempre me fizeram feliz.

Vir para o Canadá era muito mais que aprender inglês, mas tentar me encontrar. E eu me encontrei. Encontrei metades de mim vindas do Chile, da Coréia, do Brasil, da Colombia, do Canadá.

Eu tenho essa coisa de encontrar metades de mim. Tem pessoas que não dá pra explicar a afinidade. Simplesmente acontece. 

E durante cinco meses eu descobri o que eu não quero. Quando crianças aprendemos falar a palavra 'não' muito antes do que a palavra 'sim'. O que é quase triste, porque o sim abriga muito mais possibilidades.

Os nortes americanos tem uma cultura, um estilo de vida totalmente diferente do nosso estilo latino, do nosso estilo brasileiro de ser. 

E o dia a dia vivendo aqui abriu muitas outras opções, muitas outras versões e possibilidades. E eu me encontrei no jeito deles de levar a vida. A gente não precisa de um carro. A gente não precisa concordar com tudo. A gente não precisa de muita coisa. O mundo é muito, muito grande e há muito a ser visto. Muitos outros pontos de vista incrivelmente ricos. E viva a diferença.

Eu mudei. E mudei devagar. Dia a dia. Hora a hora. Mudei em cada paisagem. Mudei em cada pessoa bacana. Mudei ao ver os meus defeitos estampados no outro e mudei ao me ver me importando com pessoas que eu conheço a pouco mais de cinco meses. Mudei ouvindo sonhos. Mudei ouvindo música. Mudei lendo o jornal. Mudei vendo gente vivendo de arte. E trabalhando só por trabalhar, só pela necessidade, fazendo disso algo muito pequeno como na verdade tem que ser.

Eu não quero planejar o futuro porque não quero criar expectativas e traçar planos que depois vão mudar. A vida esta acontecendo agora e é agora que eu quero viver. Tudo muda. Até bermuda. Não?

Voltar pro Brasil é aceitar voltar pra jaula.

E vim pra cá com essa certeza: Passagem de ida pra 30 de março e de volta pra 30 de setembro. Antes mesmo do passaporte, antes mesmo do visto. A única certeza que eu tinha era que eu tinha data pra ir e pra voltar.

O pânico começou ao perceber que eu estava voltando pra minha vida de antes e com medo que essa vida me sufocasse de novo. Perder o foco. Voltar a fazer tudo no modo automático. Como voltar pra vida de antes, não sendo eu a mesma e não querendo fazer o mesmo?

"Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia. Os anos se passaram enquanto eu dormia"

Eu comecei a fazer as pazes com a idéia de voltar pra casa no dia que escrevi meu último texto porque parei pra pensar o que é estava acontecendo, o que é que estava de errado. E saiu aquele texto.

E aí veio a resposta dela, numa autoridade, numa certeza, com uma clareza que me acertou em cheio. Lindamente escrito.

Abriu meus olhos. Abriu meu coração. Abriu a minha mente pra começar a pensar fora da caixa. Pra começar a fazer planos pro dia da volta.

Eu fiz as pazes com o dia 30 de setembro de 2012.

Sem promessas. 

Sem certezas.

Mas muitas possibilidades.

Talvez enfeitar as jaula do leão com fotos de muitas árvores.

'Being brave enough to be whatever I want.'

Voltando pra vida de antes. Pros meus amigos de antes que são os meus amigos pra vida inteira. Com saudade de tudo e de todos. Cheia de história pra contar e pra viver.

E feliz o que é mais importante!