Pequenos Aprendizados

Um dos grandes medos da minha mãe com relação a minha viagem é a minha falta de organização. Não guardo documentos importantes, não pago as contas em dia, não marco dentista e médico algum sem ela. Ela além do seu papel de mãe que desempenha lindamente, ainda faz as vezes da minha secretária. Ela me cerca de tantos cuidados que eu não aprendi até hoje a me virar sozinha.

E ela tem razão. Eu sou muito desorganizada. E quando o ditado diz, que a gente só aprende quando a água bate na bunca também tem razão. Eu mal comecei a organizar as coisas da viagem e já esbarrei em pequenos problemas que certamente agora não existiriam se eu tivesse sido responsável o bastante e organizada também.

São coisas simples que certamente minha mãe deve ter alertado o modo como eu deveria fazer, mas, que como de costume eu não ouvi e ela não o fez no meu lugar.

Passaporte
Tirar passaporte é a coisa mais fácil deste mundo. Você preenche um cadastro no site da policia federal com os seus dados. É necessário: rg, cpf, titulo de eleitor, certidão de nascimento, reservista (para os homens). Enfim, todos os documentos que você tem. Preenchido o cadastro é só pagar a taxa, retornar ao site para agendar a conferência dos documentos em algum posto da policia federal. Neste dia você deve levar, todos estes documentos e mais o comprovante que votou na última eleição. 15 dias o passaporte fica pronto. Fácil não é?

Fácil pra quem tem os documentos separados numa pasta, fácil pra quem guarda os comprovantes de votação junto com o título. Fácil pra vocês, não pra mim.
Mas, é assim que a gente aprende. Agora eu sei que tenho que guardar aquele canhotinho inofensivo que o mesário dá no dia da eleição.

Agora eu sei que é melhor declarar o imposto de renda na data correta, porque se não, dá um trabalho bem maior. Agora eu sei que você tem que guardar o recibo da sua declaração, é um número grande, com 12 digitos, porque no ano seguinte você vai precisar dele pra declarar novamente.

Agora eu sei que pra conseguir o visto pro Canadá você precisa estar em dia com o Leão. E que ser organizado e responsável não é qualidade adicional é pré requisito pra vida adulta.
Eu sei, eu sei, você já sabia disso. Mas, eu não...

O que eu sei é que esse é só o começo das milhares de outras coisas que eu ainda vou aprender nos próximos meses....

I'm afraid.

Faltam 70 dias, dois meses e pouquinho pra ida ao Canadá...
O passaporte já esta pronto e eu nao fui buscar, as cotações já estão separadas e eu não consigo planilhar, a Luci já voltou a dar aulas e eu não consigo ir, porque eu sei que ela vai vir pra cima de mim. Vai me cobrar todas as coisas que eu já deveria ter feito e decidido.

Mas eu estou morrendo de medo.

Eu já ouvi de algumas pessoas: 'Eu não sei o que eu vou fazer quando você estiver fora...'
E eu brinco, dou risada, digo que tem msn, skype, blog e fotos e o que o tempo passa rápido. E passa mesmo. É muito bom saber que você faz falta pra alguém é muito bom saber que você faz diferença pra alguém. E eu me sinto feliz; Porque alguma coisa eu devo ter feito de certo nessa vida por ter vocês no meu pé, me lembrando que a saudade aperta antes mesmo de você ir embora.

Eu é que não sei o que vou fazer quando vocês ficarem...

Eu estou morrendo de medo de não estar aqui pra dormir abraçadinha no seu peito no domingo a tarde, estou morrendo de medo de não ouvir as suas crises durante de último ano na Fei da mesma forma que você me ouviu e me apoiou quando eu me formei. Eu estou morrendo destes serem os nossos últimos beijos e abraços. Na praia, eu olhava pra suas costas sem camisa, seu corpo tão frágil e eu só conseguia ficar com medo de um dia não tê-lo por perto.

Eu estou morrendo de medo de não estar perto quando o Miguel o aprender a falar, ele cresce tanto meu Deus. E é tão rápido. Numa semana ele tenta fazer jóia apontando o indicador e na semana seguinte ele já sabe fazer jóia com o dedão mesmo e ainda manda beijos e piscadinhas pra mim. Eu tenho medo dessa saúde frágil que ele tem, tenho medo de não estar perto o bastante pra ajudar caso alguma coisa aconteça. E tenho muito, mas, muito medo mesmo de voltar e ele não lembrar mais de mim, eu tenho medo de ficar sem o sorriso lindo e simpatico que você abre quando me ver chegar acompanhados de palminhas nessa sua mão gordinha que eu encho de beijos.

Eu tenho medo de perder a ligação engraçada que a gente construiu o ano passado de tia e sobrinhos. Ninguém entende que uma moça tão nova pode ser tia de sobrinhos tão graciosos e grandes. Mas, a gente se entende e se aceita. E tenho medo de morrer de saudades das tentativas frustadas de vocês em me ensinarem a jogar video game e futebol e a pular corda, as nossas idas ao parque pra andar de bicicleta e comer milho no pratinho. Eu já tenho saudades da natação que passou a ter muito mais sentido com vocês e por vocês.

Ela me disse que eu sou uma ingrata porque ela só está aqui até hoje por minha causa. E eu dei risada, dei um beijo na testa dela e disse que eu voltava pra ela. Mas, é inevitável não temer... E tenho medo da casa ficar vazia demais, a casa das três meninas, fica sempre vazia demais quando alguma menina não esta. Mas, ainda que doa, todas nós sabemos o quanto eu preciso aprender a voar...

Ah, é impossivel não voltar a chorar quando eu penso em ficar longe de você Zeca, sem a sua implicancia barata com os meus gostos. É impossivel não chorar e não apertar o coração quando eu penso em ficar sem as nossas conversas sérias sobre a vida, sem as nossas conversas bobas sobre assuntos bobos. Eu tenho muito medo de não estar aqui pra pegar no seu pé pra estudar mais, pra gastar menos e pra correr atrás de ser feliz e cuidar mais de você. Mesmo. Quem é que vai com você ao shopping? Quem é que vai ouvir desabafar? Fazem 7 anos que a gente não se desgruda. Eu digo pra você que vai dar tudo certo, mas, eu mesma estou morrendo de medo zequita.

Ah jacquinha, a nossa amizade já passou por tantos períodos longe uma da outra que eu sei que ela vai aguentar. Eu sei que esses laços tão fortes que a gente sabe que tem entre a gente, são fortes o bastante pra aguentar mais essa. Eu sei da sua torcida por mim e sei que você sabe o que tudo isso significa pra mim, pros meus sonhos e pra minha alma. E você não sabe o quanto isso me faz bem. Mesmo.
Então, GABI (eu sei que vc tbm lê o blog =P) cuida bem dela pra mim, pleaaaaaase.

Eu sei que você não gosta que eu diga isso. Eu eu não vou mais dizer. Prometo. Mas, eu tenho muito, muito medo de te fazer sofrer. Por que eu quero te ver sempre bem e feliz. Aconteça o que acontecer eu não quero mais ficar longe de você... E dito isso, eu ja começo indo ficar 6 meses fora.

Meu maior medo não é saber lavar roupas, não é faltar o dinheiro, não é ter que vender o carro, não é nada disso... É ter que me separar, por pouco tempo é verdade, todos vocês. É ficar só.
É não poder estar quando vocês precisarem e não ter a quem correr quando eu mesma precisar. E eu sei que eu vou precisar.

Chorando, literalmente, chorando...

Chega de chororô.
Simbora, minha gente, porque dia 30 já esta ai e eu preciso ir...

Eu espero...

Esta sendo bem dificil pensar nas minhas resoluções pra 2012, porque começo o ano em janeiro e em março eu viajo e volto em setembro, quase outubro. Coisas do tipo, praticar um esporte, arranjar um bom emprego, guardar dinheiro, viajar nos feriados, comprar um carro, ir com o cachorro ao parque com mais frequencia não fazem muito sentido. Não este ano.

Quando eu penso em 2012 eu me sinto leve de novo, sem obrigação de equilibrar os pontos, sem a obrigação de fazer dar certo, sem o peso de um ano que não foi tão fácil pra mim, sem pensar em dinheiro ou na falta dele.

Quando eu penso em 2012 eu penso na viagem pro Canadá, penso em ficar só durante 6 meses e crescer pessoalmente e ouvir o meu coração. Quando eu penso no que vem pela frente o meu coração fica apertado de saudade de tanta gente linda que eu vou deixar por aqui, mas ele também fica apertado de expectativa do que vem pela frente, do novo e de poder ficar só. O meu coração precisa falar livremente, abertamente, francamente comigo. Sem tanta interferência, sem tanto palpite, sem tantos cortes.

Os meus desejos pra esse ano são todos em relação a mim mesma...
Eu quero ser ousada, corajosa, aprender a ficar sozinha, a ouvir o meu coração, esperar menos dos outros, falar menos, ter menos opinião pra tudo.

Eu quero morar na praia, quero ganhar muito dinheiro, depois quero trabalhar num navio, ou num hotel, quero fazer outra faculdade. Quero casar e ter filhos, no momento seguinte não quero casar e ter filhos. Quero um bom emprego. Quero morar sozinha. Eu quero tanta coisa ao mesmo tempo que fico até sonza e me parece impossivel você chegar a qualquer lugar se você não souber o que realmente quer!

Quando eu voltar do Canadá, vou estar sem dinheiro, sem emprego, sem quase nada...
Mas trarei na bagagem o que eu quero da vida. É isso que eu espero.

Naquele discurso do Steve Jobs que eu amo de paixão tem uma parte que ele conta que depois que ele foi demitido da Apple ele ficou arrasado porque tinha perdido tudo aquilo que ele trabalhou dez anos pra construir. Mas, que foi o período mais criativo da vida dele, que o peso de ter que ser bem sucedido foi substituido pela leveza de ser de novo um iniciante...

É assim que eu me sinto: iniciante.

Excelente 2012 pra todos nós.