É bom chegar quando se tem paciência...

Há muito tempo atrás eu li uma frase de um livro do Amyr Klink, logo depois que eu fui mandada embora eu fui na saraiva e eles tinham o livro. Custava 20 e poucos reais. Na hora que eu fui pagar no caixa a moça me deu a opção de usar uma parte do meu bônus e eu usei, no final das contas o livro acabou me saindo por R$5,50. Nesse mesmo dia eu comprei uma raspadinha da lotérica e ganhei 1 real.

Parece besteira, mas, eu estava me sentindo uma porcaria, parecia que eu estava numa maré de má sorte sem fim. E naquela má fase o livro me fez um bem danado. É o próprio Amyr contando a história de como foi cruzar o atlântico, partindo costa da África até o Brasil, de todas as dificuldades, de todas as coincidencias, de toda a espera...

" Aprendi a transformar o medo em respeito, o respeito em confiança. Descobri como é bom chegar quando se tem paciência. E para se chegar, onde quer que seja, aprendi que não é preciso dominar a força, mas, a razão. É preciso, antes de mais nada querer."

O meu forte não é a paciência e nem depender dos outros...

E cá estou, com a previsão para receber o visto em 28 de março, apenas dois dias antes da viagem. Cá estou sendo forçada a aprender a esperar, a confiar que as coisas dão certo quando são pra dar certo e que os ricos tem que ser corridos...

Cá estou eu chorando ao ouvir a Celina Borges cantando:

"Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegarVou persistir, continuar a esperar e crer. "

Pequenos Aprendizados

Um dos grandes medos da minha mãe com relação a minha viagem é a minha falta de organização. Não guardo documentos importantes, não pago as contas em dia, não marco dentista e médico algum sem ela. Ela além do seu papel de mãe que desempenha lindamente, ainda faz as vezes da minha secretária. Ela me cerca de tantos cuidados que eu não aprendi até hoje a me virar sozinha.

E ela tem razão. Eu sou muito desorganizada. E quando o ditado diz, que a gente só aprende quando a água bate na bunca também tem razão. Eu mal comecei a organizar as coisas da viagem e já esbarrei em pequenos problemas que certamente agora não existiriam se eu tivesse sido responsável o bastante e organizada também.

São coisas simples que certamente minha mãe deve ter alertado o modo como eu deveria fazer, mas, que como de costume eu não ouvi e ela não o fez no meu lugar.

Passaporte
Tirar passaporte é a coisa mais fácil deste mundo. Você preenche um cadastro no site da policia federal com os seus dados. É necessário: rg, cpf, titulo de eleitor, certidão de nascimento, reservista (para os homens). Enfim, todos os documentos que você tem. Preenchido o cadastro é só pagar a taxa, retornar ao site para agendar a conferência dos documentos em algum posto da policia federal. Neste dia você deve levar, todos estes documentos e mais o comprovante que votou na última eleição. 15 dias o passaporte fica pronto. Fácil não é?

Fácil pra quem tem os documentos separados numa pasta, fácil pra quem guarda os comprovantes de votação junto com o título. Fácil pra vocês, não pra mim.
Mas, é assim que a gente aprende. Agora eu sei que tenho que guardar aquele canhotinho inofensivo que o mesário dá no dia da eleição.

Agora eu sei que é melhor declarar o imposto de renda na data correta, porque se não, dá um trabalho bem maior. Agora eu sei que você tem que guardar o recibo da sua declaração, é um número grande, com 12 digitos, porque no ano seguinte você vai precisar dele pra declarar novamente.

Agora eu sei que pra conseguir o visto pro Canadá você precisa estar em dia com o Leão. E que ser organizado e responsável não é qualidade adicional é pré requisito pra vida adulta.
Eu sei, eu sei, você já sabia disso. Mas, eu não...

O que eu sei é que esse é só o começo das milhares de outras coisas que eu ainda vou aprender nos próximos meses....

I'm afraid.

Faltam 70 dias, dois meses e pouquinho pra ida ao Canadá...
O passaporte já esta pronto e eu nao fui buscar, as cotações já estão separadas e eu não consigo planilhar, a Luci já voltou a dar aulas e eu não consigo ir, porque eu sei que ela vai vir pra cima de mim. Vai me cobrar todas as coisas que eu já deveria ter feito e decidido.

Mas eu estou morrendo de medo.

Eu já ouvi de algumas pessoas: 'Eu não sei o que eu vou fazer quando você estiver fora...'
E eu brinco, dou risada, digo que tem msn, skype, blog e fotos e o que o tempo passa rápido. E passa mesmo. É muito bom saber que você faz falta pra alguém é muito bom saber que você faz diferença pra alguém. E eu me sinto feliz; Porque alguma coisa eu devo ter feito de certo nessa vida por ter vocês no meu pé, me lembrando que a saudade aperta antes mesmo de você ir embora.

Eu é que não sei o que vou fazer quando vocês ficarem...

Eu estou morrendo de medo de não estar aqui pra dormir abraçadinha no seu peito no domingo a tarde, estou morrendo de medo de não ouvir as suas crises durante de último ano na Fei da mesma forma que você me ouviu e me apoiou quando eu me formei. Eu estou morrendo destes serem os nossos últimos beijos e abraços. Na praia, eu olhava pra suas costas sem camisa, seu corpo tão frágil e eu só conseguia ficar com medo de um dia não tê-lo por perto.

Eu estou morrendo de medo de não estar perto quando o Miguel o aprender a falar, ele cresce tanto meu Deus. E é tão rápido. Numa semana ele tenta fazer jóia apontando o indicador e na semana seguinte ele já sabe fazer jóia com o dedão mesmo e ainda manda beijos e piscadinhas pra mim. Eu tenho medo dessa saúde frágil que ele tem, tenho medo de não estar perto o bastante pra ajudar caso alguma coisa aconteça. E tenho muito, mas, muito medo mesmo de voltar e ele não lembrar mais de mim, eu tenho medo de ficar sem o sorriso lindo e simpatico que você abre quando me ver chegar acompanhados de palminhas nessa sua mão gordinha que eu encho de beijos.

Eu tenho medo de perder a ligação engraçada que a gente construiu o ano passado de tia e sobrinhos. Ninguém entende que uma moça tão nova pode ser tia de sobrinhos tão graciosos e grandes. Mas, a gente se entende e se aceita. E tenho medo de morrer de saudades das tentativas frustadas de vocês em me ensinarem a jogar video game e futebol e a pular corda, as nossas idas ao parque pra andar de bicicleta e comer milho no pratinho. Eu já tenho saudades da natação que passou a ter muito mais sentido com vocês e por vocês.

Ela me disse que eu sou uma ingrata porque ela só está aqui até hoje por minha causa. E eu dei risada, dei um beijo na testa dela e disse que eu voltava pra ela. Mas, é inevitável não temer... E tenho medo da casa ficar vazia demais, a casa das três meninas, fica sempre vazia demais quando alguma menina não esta. Mas, ainda que doa, todas nós sabemos o quanto eu preciso aprender a voar...

Ah, é impossivel não voltar a chorar quando eu penso em ficar longe de você Zeca, sem a sua implicancia barata com os meus gostos. É impossivel não chorar e não apertar o coração quando eu penso em ficar sem as nossas conversas sérias sobre a vida, sem as nossas conversas bobas sobre assuntos bobos. Eu tenho muito medo de não estar aqui pra pegar no seu pé pra estudar mais, pra gastar menos e pra correr atrás de ser feliz e cuidar mais de você. Mesmo. Quem é que vai com você ao shopping? Quem é que vai ouvir desabafar? Fazem 7 anos que a gente não se desgruda. Eu digo pra você que vai dar tudo certo, mas, eu mesma estou morrendo de medo zequita.

Ah jacquinha, a nossa amizade já passou por tantos períodos longe uma da outra que eu sei que ela vai aguentar. Eu sei que esses laços tão fortes que a gente sabe que tem entre a gente, são fortes o bastante pra aguentar mais essa. Eu sei da sua torcida por mim e sei que você sabe o que tudo isso significa pra mim, pros meus sonhos e pra minha alma. E você não sabe o quanto isso me faz bem. Mesmo.
Então, GABI (eu sei que vc tbm lê o blog =P) cuida bem dela pra mim, pleaaaaaase.

Eu sei que você não gosta que eu diga isso. Eu eu não vou mais dizer. Prometo. Mas, eu tenho muito, muito medo de te fazer sofrer. Por que eu quero te ver sempre bem e feliz. Aconteça o que acontecer eu não quero mais ficar longe de você... E dito isso, eu ja começo indo ficar 6 meses fora.

Meu maior medo não é saber lavar roupas, não é faltar o dinheiro, não é ter que vender o carro, não é nada disso... É ter que me separar, por pouco tempo é verdade, todos vocês. É ficar só.
É não poder estar quando vocês precisarem e não ter a quem correr quando eu mesma precisar. E eu sei que eu vou precisar.

Chorando, literalmente, chorando...

Chega de chororô.
Simbora, minha gente, porque dia 30 já esta ai e eu preciso ir...

Canadá aqui vou eu...

A verdade é que eu recebi uma graninha boa sendo demitida. Dinheiro suficiente pra comprar um carro novo ou pra dar entrada numa casa. Ou renovar o guarda roupa. Ou morar fora do pais por 6 meses.
E eu optei por ir morar fora.

Nós somos fruto das nossas escolhas.

O dinheiro que eu tenho esta contado e vai dar pra seis meses.
Eu já cansei de pensar e as pessoas não param de me perguntar como será.
Eu francamente não sei. E pela primeira vez na minha vida não saber como será não me assusta tanto.

Eu não sei como vai ser morar seis meses fora, eu não sei como vai ser voltar sem grana e sem emprego. Eu não sei como a minha relação com ele vai ficar. Eu não sei se os meus amigos vão me esperar. Simplesmente não sei. E pela primeira vez na vida, não saber não me assusta tanto.

Não dá pra sofrer por algo que ainda não aconteceu. O que tem que ser, tem muita força pra ser e pensar em como será o futuro é não acreditar nisso.
E sinceramente? Eu estou bem cansada de forçar as coisas a serem...

Então, é com muito, muito, medo...
Com muita, muita, coragem...
Com muita, muita, confiança...
Com muita, muita felicidade...
Com muita, muita expectativa...

... que eu inauguro um novo marcador no Blog: Canadá, aqui vou eu...