Em tópicos

O que fazer quando a inspiração não vem, quando os assuntos se acumulam e existe a necessidade real em postar? Simples, post em tópicos...

Na semana antes do carnaval fomos a praia, Manhera, Lola e eu. Club da lulusinha total e foi uma delicia. Porque falamos besteiras o tempo todo, comemos super bem já que a minha mãe assumiu o controle do fogão, fez um sol de arrebentar a boca do balão, o apê era super pertinho da praia, as duas estavam de férias e eu já tinha me demitido pra começar a organizar as coisas da viagem.

Eu dei de presente de aniversário de namoro pra ele a primeira temperoda do house. Eu nunca tinha assistido, assisti a primeira vez em ilhabela quando tiramos férias em dezembro, achei super legal e ele também tinha gostado bastante. Porém, ficaria dificil acompanhar na tv mesmo. Acertei em cheio. Ele adorou e acabamos usando o presente juntos. Já estamos na terceira temporada. Então nem preciso dizer como foi o carnaval, certo?

No sabado de carnaval o quarteto fantástico se reuniu para entornar o caneco. E foi o que fizemos com sucesso. No dia seguinte ainda fomos almoçar em São Roque o que nos garantiu boas risadas!
"Salada completa? Porra de salada completa..."

Na segunda de carnaval recebemos alguns amigos em casa pra comer pizza e jogar baralho. E foi uma delicia. Começamos tarde e fomos até umas duas da manhã. Eu adorei e espero que eles tenham gostado também...

Neste último final de semana os meninos vieram dormir em casa. A trupe completa: Matheus, Lucas e Miguel. De quem foi a idéia de ter três moleques? Eles são umas pestes! hahaha, sobrevivemos todas pra contar história...

Sendo hoje dia 29 de fevereiro, faltam exatamento 1 mês pra viagem.

E por último, surpresa: post no blogue novo!
http://deixaeuviajar.blogspot.com/

O amor não sabe esperar...

O paralamas tem uma musica que eu gosto muito que chama 'O amor não sabe esperar', a primeira vez que eu li o título pensei que era um erro. Eu pensei que o amor é o que mais sabe esperar. Mas, depois eu pensei melhor e cheguei a conclusão que o amor não sabe esperar mesmo. Definitivamente.

Nenhum amor sabe esperar.

Antes disso ele se desaponta, ele se decepciona, ele se cansa, ele é magoado, ele fica inseguro, descrente. O amor definitivamente não sabe esperar. E quando eu digo isso eu penso em todas as formas de amor possíveis. Amor de amigo, amor de irmão, amor de namorado, de marido e mulher.

Talvez você seja feliz sem saber.

Eu acabei esquecendo esquecendo de escrever a respeito, mas, em dezembro fui ao show da Zélia Dunkan com o Jaderson.
O Jaderson é daqueles amigos que a gente não faz, mas reconhece, ele é louco pela Zélia e eu nem tanto, mas, adoro a companhia dele então, aceitei de prontidão o convite para assitir o show.

No dia eu estava super cansada, morta de sono, enroladissima (como sempre), cheguei até pensar em desmarcar. Mas, mesmo assim fui e ainda bem que eu fui porque o show foi super bacana.
Eu descobri que se você, como eu, só ouve a Nova Brasil FM, não precisa esquentar a cabeça e ir a boa parte dos shows de mpb com a certeza de que meia dúzia de musicas você haverá de conhecer.

Eu me lembrei disso hoje, porque peguei uma musica da dona Zélia, e finalmente com fones pude escutá-la.

Talvez você seja feliz sem saber...

As vezes é isso, estamos fazendo tanta, confusão com as coisas da vida, vá saber se já não estamos sendo felizes hoje. Agora. Vá saber?

Pequenos Aprendizados

Um dos grandes medos da minha mãe com relação a minha viagem é a minha falta de organização. Não guardo documentos importantes, não pago as contas em dia, não marco dentista e médico algum sem ela. Ela além do seu papel de mãe que desempenha lindamente, ainda faz as vezes da minha secretária. Ela me cerca de tantos cuidados que eu não aprendi até hoje a me virar sozinha.

E ela tem razão. Eu sou muito desorganizada. E quando o ditado diz, que a gente só aprende quando a água bate na bunca também tem razão. Eu mal comecei a organizar as coisas da viagem e já esbarrei em pequenos problemas que certamente agora não existiriam se eu tivesse sido responsável o bastante e organizada também.

São coisas simples que certamente minha mãe deve ter alertado o modo como eu deveria fazer, mas, que como de costume eu não ouvi e ela não o fez no meu lugar.

Passaporte
Tirar passaporte é a coisa mais fácil deste mundo. Você preenche um cadastro no site da policia federal com os seus dados. É necessário: rg, cpf, titulo de eleitor, certidão de nascimento, reservista (para os homens). Enfim, todos os documentos que você tem. Preenchido o cadastro é só pagar a taxa, retornar ao site para agendar a conferência dos documentos em algum posto da policia federal. Neste dia você deve levar, todos estes documentos e mais o comprovante que votou na última eleição. 15 dias o passaporte fica pronto. Fácil não é?

Fácil pra quem tem os documentos separados numa pasta, fácil pra quem guarda os comprovantes de votação junto com o título. Fácil pra vocês, não pra mim.
Mas, é assim que a gente aprende. Agora eu sei que tenho que guardar aquele canhotinho inofensivo que o mesário dá no dia da eleição.

Agora eu sei que é melhor declarar o imposto de renda na data correta, porque se não, dá um trabalho bem maior. Agora eu sei que você tem que guardar o recibo da sua declaração, é um número grande, com 12 digitos, porque no ano seguinte você vai precisar dele pra declarar novamente.

Agora eu sei que pra conseguir o visto pro Canadá você precisa estar em dia com o Leão. E que ser organizado e responsável não é qualidade adicional é pré requisito pra vida adulta.
Eu sei, eu sei, você já sabia disso. Mas, eu não...

O que eu sei é que esse é só o começo das milhares de outras coisas que eu ainda vou aprender nos próximos meses....

I'm afraid.

Faltam 70 dias, dois meses e pouquinho pra ida ao Canadá...
O passaporte já esta pronto e eu nao fui buscar, as cotações já estão separadas e eu não consigo planilhar, a Luci já voltou a dar aulas e eu não consigo ir, porque eu sei que ela vai vir pra cima de mim. Vai me cobrar todas as coisas que eu já deveria ter feito e decidido.

Mas eu estou morrendo de medo.

Eu já ouvi de algumas pessoas: 'Eu não sei o que eu vou fazer quando você estiver fora...'
E eu brinco, dou risada, digo que tem msn, skype, blog e fotos e o que o tempo passa rápido. E passa mesmo. É muito bom saber que você faz falta pra alguém é muito bom saber que você faz diferença pra alguém. E eu me sinto feliz; Porque alguma coisa eu devo ter feito de certo nessa vida por ter vocês no meu pé, me lembrando que a saudade aperta antes mesmo de você ir embora.

Eu é que não sei o que vou fazer quando vocês ficarem...

Eu estou morrendo de medo de não estar aqui pra dormir abraçadinha no seu peito no domingo a tarde, estou morrendo de medo de não ouvir as suas crises durante de último ano na Fei da mesma forma que você me ouviu e me apoiou quando eu me formei. Eu estou morrendo destes serem os nossos últimos beijos e abraços. Na praia, eu olhava pra suas costas sem camisa, seu corpo tão frágil e eu só conseguia ficar com medo de um dia não tê-lo por perto.

Eu estou morrendo de medo de não estar perto quando o Miguel o aprender a falar, ele cresce tanto meu Deus. E é tão rápido. Numa semana ele tenta fazer jóia apontando o indicador e na semana seguinte ele já sabe fazer jóia com o dedão mesmo e ainda manda beijos e piscadinhas pra mim. Eu tenho medo dessa saúde frágil que ele tem, tenho medo de não estar perto o bastante pra ajudar caso alguma coisa aconteça. E tenho muito, mas, muito medo mesmo de voltar e ele não lembrar mais de mim, eu tenho medo de ficar sem o sorriso lindo e simpatico que você abre quando me ver chegar acompanhados de palminhas nessa sua mão gordinha que eu encho de beijos.

Eu tenho medo de perder a ligação engraçada que a gente construiu o ano passado de tia e sobrinhos. Ninguém entende que uma moça tão nova pode ser tia de sobrinhos tão graciosos e grandes. Mas, a gente se entende e se aceita. E tenho medo de morrer de saudades das tentativas frustadas de vocês em me ensinarem a jogar video game e futebol e a pular corda, as nossas idas ao parque pra andar de bicicleta e comer milho no pratinho. Eu já tenho saudades da natação que passou a ter muito mais sentido com vocês e por vocês.

Ela me disse que eu sou uma ingrata porque ela só está aqui até hoje por minha causa. E eu dei risada, dei um beijo na testa dela e disse que eu voltava pra ela. Mas, é inevitável não temer... E tenho medo da casa ficar vazia demais, a casa das três meninas, fica sempre vazia demais quando alguma menina não esta. Mas, ainda que doa, todas nós sabemos o quanto eu preciso aprender a voar...

Ah, é impossivel não voltar a chorar quando eu penso em ficar longe de você Zeca, sem a sua implicancia barata com os meus gostos. É impossivel não chorar e não apertar o coração quando eu penso em ficar sem as nossas conversas sérias sobre a vida, sem as nossas conversas bobas sobre assuntos bobos. Eu tenho muito medo de não estar aqui pra pegar no seu pé pra estudar mais, pra gastar menos e pra correr atrás de ser feliz e cuidar mais de você. Mesmo. Quem é que vai com você ao shopping? Quem é que vai ouvir desabafar? Fazem 7 anos que a gente não se desgruda. Eu digo pra você que vai dar tudo certo, mas, eu mesma estou morrendo de medo zequita.

Ah jacquinha, a nossa amizade já passou por tantos períodos longe uma da outra que eu sei que ela vai aguentar. Eu sei que esses laços tão fortes que a gente sabe que tem entre a gente, são fortes o bastante pra aguentar mais essa. Eu sei da sua torcida por mim e sei que você sabe o que tudo isso significa pra mim, pros meus sonhos e pra minha alma. E você não sabe o quanto isso me faz bem. Mesmo.
Então, GABI (eu sei que vc tbm lê o blog =P) cuida bem dela pra mim, pleaaaaaase.

Eu sei que você não gosta que eu diga isso. Eu eu não vou mais dizer. Prometo. Mas, eu tenho muito, muito medo de te fazer sofrer. Por que eu quero te ver sempre bem e feliz. Aconteça o que acontecer eu não quero mais ficar longe de você... E dito isso, eu ja começo indo ficar 6 meses fora.

Meu maior medo não é saber lavar roupas, não é faltar o dinheiro, não é ter que vender o carro, não é nada disso... É ter que me separar, por pouco tempo é verdade, todos vocês. É ficar só.
É não poder estar quando vocês precisarem e não ter a quem correr quando eu mesma precisar. E eu sei que eu vou precisar.

Chorando, literalmente, chorando...

Chega de chororô.
Simbora, minha gente, porque dia 30 já esta ai e eu preciso ir...

Eu espero...

Esta sendo bem dificil pensar nas minhas resoluções pra 2012, porque começo o ano em janeiro e em março eu viajo e volto em setembro, quase outubro. Coisas do tipo, praticar um esporte, arranjar um bom emprego, guardar dinheiro, viajar nos feriados, comprar um carro, ir com o cachorro ao parque com mais frequencia não fazem muito sentido. Não este ano.

Quando eu penso em 2012 eu me sinto leve de novo, sem obrigação de equilibrar os pontos, sem a obrigação de fazer dar certo, sem o peso de um ano que não foi tão fácil pra mim, sem pensar em dinheiro ou na falta dele.

Quando eu penso em 2012 eu penso na viagem pro Canadá, penso em ficar só durante 6 meses e crescer pessoalmente e ouvir o meu coração. Quando eu penso no que vem pela frente o meu coração fica apertado de saudade de tanta gente linda que eu vou deixar por aqui, mas ele também fica apertado de expectativa do que vem pela frente, do novo e de poder ficar só. O meu coração precisa falar livremente, abertamente, francamente comigo. Sem tanta interferência, sem tanto palpite, sem tantos cortes.

Os meus desejos pra esse ano são todos em relação a mim mesma...
Eu quero ser ousada, corajosa, aprender a ficar sozinha, a ouvir o meu coração, esperar menos dos outros, falar menos, ter menos opinião pra tudo.

Eu quero morar na praia, quero ganhar muito dinheiro, depois quero trabalhar num navio, ou num hotel, quero fazer outra faculdade. Quero casar e ter filhos, no momento seguinte não quero casar e ter filhos. Quero um bom emprego. Quero morar sozinha. Eu quero tanta coisa ao mesmo tempo que fico até sonza e me parece impossivel você chegar a qualquer lugar se você não souber o que realmente quer!

Quando eu voltar do Canadá, vou estar sem dinheiro, sem emprego, sem quase nada...
Mas trarei na bagagem o que eu quero da vida. É isso que eu espero.

Naquele discurso do Steve Jobs que eu amo de paixão tem uma parte que ele conta que depois que ele foi demitido da Apple ele ficou arrasado porque tinha perdido tudo aquilo que ele trabalhou dez anos pra construir. Mas, que foi o período mais criativo da vida dele, que o peso de ter que ser bem sucedido foi substituido pela leveza de ser de novo um iniciante...

É assim que eu me sinto: iniciante.

Excelente 2012 pra todos nós.

Restrospectiva 2011

O ano de 2011 começou e mais parecia uma extensão de 2010. Não tirei aquelas duas semanas sagradas entre o natal e o ano novo. Comecei janeiro com muito trabalho e muito stress acumulado.
Esse ano eu voltei a ter dores no estomago, voltei a não dormir pensando em trabalho e o clima com os meus antigos colegas de trabalho já estava quase insustentável. Mesmo.

E não dá pra pular esse assunto, principalmente porque as consequencias dele foram muitas. Sair da Ferhari doeu muito. Eu me senti traída, um lixo, um nada. Um número. Depois que eu saí eu tinha pesadelos todos os dias. Eu brigada e tinhas longas e acaloradas discussões com todo mundo que trabalhava lá. Eu acordava no meio da noite suada, com o coração acelerado e  passava o resto do dia procurando emprego e ruminando minha raiva.

Eu sinceramente não sei quando foi que tudo isso mudou. O que eu sei é que outro dia, já faz um tempinho, fui buscar umas peças do meu sogrito em diadema e passei de carro lá em frente. Dei uma buzinada pro porteiro, vi que o galpão que eles estavam construindo esta quase pronto. E eu fiquei feliz. Surpreendentemente fiquei feliz.

Se hoje é ultima sexta feira útil do meu ano, se eu voltei a fazer natação, se vou pro canadá em março, se neste final de ano vou me dar ao luxo de passar uma semana na praia e uma semana no interior, se eu passei mais tempo com os meus sobrinhos, se li mais livros, se conheci mais gente bacana, sem duvidas nenhuma foi que aconteceu tudo aquilo no meio do ano.

Aquela história de religar os pontos, fazem todo sentindo. Aquilo que parecia ser o fim do mundo, foi o desencadeou muita coisa boa depois e eu só consegui enchergar isso depois que a poeira baixou.

2011, não foi tão bom financeiramente mas, sem duvida nenhuma foi o ano em que eu mais tive tempo de cuidar e de estar perto dos meus amigos, foi o ano que eu mais papariquei meus sobrinhos, foi o ano que eu menos viajei. Foi o ano que eu mais aprendi sobre mim mesma, foi o ano que eu mais me perguntei o que é que quero fazer da vida.

2011, foi o ano que eu conheci pessoas bacanas, pessoas cheias de vida, apaixonadas pelo que fazem, pelo que estudam. Esse ano eu fui a shows lindos. Eu vi o nando reis bem de pertinho! Dei boas risadas. Dormi tarde e acordei cedo. Não dormi. Dormi cedo e acordei tarde.

Eu acho que não há nada que eu escreva hoje que descreva o quanto eu me sinto leve. O quanto eu me sinto feliz, leve e com fé na vida...

Obrigado Deus.