I Dreamed A Dream

Como você espera estar daqui a 5 anos?

Essa é uma pergunta que tipicamente me tira o ar. Eu e todas as minhas confusões e indecisões acho difícil imaginar os próximos 6 meses, que dirá os próximos 5 anos.

Mas, a gente tem sonhos. Feliz daqueles que sonham. E eu sonho, sonho muito. Eu faço o tipo de sonhadora que não se preocupa muito com o 'como isso vai acontecer?'. A minha parte é sonhar.

E eu sonho com uma vida menos agitada. Sonho com uma casa na praia, mas, também consigo sonhar um apartamentinho de janelas largas. Eu nunca sonho os metros quadrados, ou quantas vagas vamos ter. Eu sonho com uma casa agitada, muitas vezes bagunçada, porque casas com crianças são sempre bagunçadas.

Sonho com marquinhas na parede pra marcar a altura da molecada. E sonho com porta retratos. Muitos deles. Com fotos de passeio ao zoológico, com fotos em casa, com fotos com a família e os amigos. Eu sonho com uma rede na sala, no meio da sala mesmo. E uma janela do teto. Eu sonhei com uma janela no teto a minha vida toda. Embora a tendência mostre que no futuro nós vamos ter praticamente só apartamentos, eu continuo sonhando com uma janela no teto.

As vezes, tudo isso ganha asas maiores e eu ouso querer até uma varandinha.

E eu sonho em me casar. Mesmo. Não pela festa. Não pelo status. Mas, pela idéia de ter alguém pra compartilhar os próximos todos anos da vida. Faça chuva ou faça sol. Nas vacas gordas e magras. Alguém pra sonhar junto. Pra rir juntos, pra brigar juntos, pra atrasar contas juntos.

Uma amiga disse no casamento dela que o sonho que agente sonha sozinho é só um sonho, mas, o sonho que a gente sonha junto é realidade. Pra mim ela não poderia ter escolhido frase mais feliz para aquele momento de tantos sonhos sonhados juntos. 

Eu nunca sonho em ser alguma coisa. Médica, Professora, Compradora, Motorista. Esse é o tipo de coisa que você faz e não o que você é.

Eu sonho em ser mãe de três pivetinhos. E todas as combinações são válidas: três meninos, três meninas, dois meninos e uma menina. Duas meninas e um menino. Tanto faz. Sonho em ser dessas mãezonas que leva na natação, leva no futebol, torce na arquibancada, busca na matinê.

Eu sonho em ser amiga. Cuidar desse montão de gente bacana, ser abrigo, ser apoio, ser risada, ser conselho. É muito bom ter com que contar, ter pra quem ligar, ter pra quem ser abraço e em que alcançar abraço e eu sonho em ser sempre amiga dos meus amigos e dos amigos que virão, porque a vida sempre trás gente nova e especial.

Eu nunca sonho e nunca sonhei em estar ganhando X, Y ou Z.

Eu nunca me preocupei em quanto deve custar uma vida dessas que eu ouso sonhar.

Você pode fazer muitas coisas com dinheiro, mas, também pode fazer muitas outras coisas sem ele. Pode parecer utopia. E eu espero nunca me convencer do contrário. Mas, se dinheiro fosse tão importante a gente não estaria aqui pra contar história. Ou pelo menos eu não estaria. Pra mim educação, amor, carinho, caráter é muito mais importante na vida de uma criança do que condição social.

Talvez, e só de dizer talvez, eu já me sinto menor. Mas, talvez, a vida me faça repensar todas essas coisas.

Saúde é importante, família é importante, amigos são importante, sonhos são importante. 

Dinheiro? Não deveria ser tão importante.

Gordinha.

Eu sou uma tagarela de mão cheia. Falo, falo, falo... pergunto, puxo assunto... Mas, mesmo sendo a tagarela que eu sou alguns assuntos simplesmente travam. Me incomodam. E ai, eu não consigo dizer o que eu penso e o que sinto, só escrevendo. Escrever me ajuda a organizar melhor e dizer só o que eu quero dizer.

Eu sou gordinha. Sou pequena, não tenho a estrutura muito grande. Pernas um pouco mais grossas do que o povo acha bonito, bunda grande, peito pequeno e barriga. Tenho barriga. Sabe, barriga de quem nunca foi a academia? Barriga de quem nunca contou as calorias do que esta comendo e nem deixou passar batido a semana de tpm rodeada de chocolate. Sou barrigudinha mesmo. E nunca me importei muito com isso.

Parte porque eu sempre achei e continuo achando que outras coisas eram mais importante. Senso de humor, amizade, simpatia, parceria. O tipo, de coisa que faz de alguém, ALGUÉM. É claro, que é super possível e eu não duvido que haja uma gostosona perdida por aí que além de gostosa seja tudo isso. E, oxalá, ela tenha atraído alguém por algo a mais do que o conjunto barriga, peito e bunda.

Eu estou revirando essa história na minha cabeça, nas minhas refeições, nas minhas conversas há quase duas semanas. Me sentindo feia, gorda e recentemente uma chata. Porque né? Essa história, de 'ai desculpa, não é light. diet. sei lá.', 'Ai desculpa, estou de dieta', 'ai desculpa, é muito calórico', vamo combinar, todo esse universo light e saudável é um saco. Chato pra caralho. E sinceramente, não sei até que ponto é necessário.

Eu ainda acredito naquele tipo de amor que dura a vida toda, que cresce junto, que amadurece junto e que sim, envelhece junto. E aí, eu fico pensando, se essa pessoa não lida bem com algumas medidas fora do lugar, vai ela lidar bem com as minhas rugas, com os meus seios caídos, porque eles vão cair, com o mal humor e as manias próprias da velhice? Será que ele vai saber lidar com a flacidez da minha pele, com as minhas costas curvadas?

Eu estou chateada, porque eu sou mesmo assim. Fico chateada, choro, sinto muito tudo ao extremo.
E penso, repenso e escrevo. E não consigo aceitar que isso está certo.

Procura-se um amor que não ligue pra gordura localizada.

Ela vai casar!

Ela vai casar com direito a vestido de princesa e sapato cheio de originalidade. Ela vai casar e muito mais que ter a própria casa, vai construir um lar. Vai casar na frente dos pais, dos amigos e da família e receber todo o carinho e os votos de que eles sejam felizes para sempre.

Eu ainda me lembro o dia que ela chamou a gente no Frans pra oficializar os planos e o convite para sermos damas de honra do casamento. E me lembro de acompanhar de longe (mais longe do que eu gostaria) os preparativos para o grande dia. Me lembro das inseguranças. E no final o casamento vai ser com tudo que ela queria. Com alguns contratempos e mudanças é verdade, mas, a vida também é assim. As coisas nem sempre saem como a gente imagina, planeja e sonha. Elas acontecem como tem que acontecer e cabe a gente aproveitar e aprender com tudo. Tudo é bom, lembra?

Difícil explicar a sensação de vê-la vestida de noiva. Difícil explicar a ponta de insegurança que eu vejo nos seus olhos. Como é bonito o rosto e os olhos da noiva, ao se vestir para o amado. 

É impossível não me impressionar em como o tempo esta passando depressa, em como eu sinto saudades da época em que todas nós tínhamos 15 anos e histórias de casamento nem povoavam as nossas conversas. Melhor do que voltar no tempo é vê-lo passar assim de perto e saber que em mais dez anos anos eu vou sentir saudade do agora. 

E com toda a honra que uma dama de quase honra que sou quero muito te dizer que eu te desejo um desses casamentos bonitos, cheio de felicidade, amizade, cumplicidade, paixão, paciência. Eu desejo pra você um casamento pra vida toda, desses que anda em falta no mercado. E que você seja muito feliz. Sempre. Todo dia um pouco mais.

Todo dia falta um pouco menos.

Coragem garota, a vida está prestes a mudar de ponta cabeça. Nada será igual. 

E acredite, isso é muito, muito bom.

Seja feliz, minha amiga, for sure, you deserve it.

Desapego

Eu queria entender o que é que leva a gente a guardar tanta coisa nessa vida? Brochuras de lugares que você não vai visitar, ingresso de cinema com pessoas que você não fala mais, caixa e carregadores de celular que você sequer tem.

Eu fico pensando no momento da decisão: guardar ou não guardar, provavelmente aquilo fazia algum sentido, mas, depois de seis meses em que você viveu muito bem obrigada sem aquilo porque guardar? Porque continuar mantendo?

Eu super acredito que deixar as coisas irem embora, abrir mão de certas coisas, só deixa espaço livre pra coisas novas, que talvez sejam as que você realmente esta precisando.

Abrir espaço nas gavetas, na sapateira, nos armários é um dos melhores exercicos para começar um ano novo. Eu não fiz esse ano, não deu tempo. Lembro de ter feito antes de ir para o Canadá. Me lembro da sensação de querer me livrar de coisas que eu não precisava, de estar livre para deixar tudo por aqui e na volta encontrar só o que fosse meu de verdade, só o que fosse necessário.

É engraçado isso. Porque eu vivi seis meses com roupa o suficiente para caber em duas malas. 

Tudo o que eu tinha era tudo o que precisava.

E eu só senti falta do que não dava pra levar na mala, só no coração.

Não seria essa - as coisas que a gente só pode levar no coração - as mais importantes?

2012 e suas surpresas...

E ai que mais um ano novo esta chegando. Eu sei o quão clichê é dizer que o ano passou muito rápido, que outro dia parecia janeiro, parecia abril e logo já era outubro, novembro e ano novo de novo.
Mas, é verdade. Os dias tem passado voando.

E eu adoro ano novo, adoro a sensação de recomeçar, adoro os primeiros dias de janeiro que passam sempre devagar, a correria das festas que ficaram pra trás, o comércio caminhando lentamente nas primeiras semanas. Os dias ensolarados e alegres de verão. Os finais de semana na praia. A chuva no final da tarde e esse ano sem trânsito, pelo menos pra mim.

Eu gosto das superstições malucas, de veste tal cor pra isso, pra aquilo e pra aquilo outro. Não importa o quão ruim ou difícil tenha sido o ano, está todo mundo pronto pra começar de novo.
Gosto de fazer o balanço de como foi o ano e promessas pro ano que vem.

E 2012, foi uma surpresa. Uma surpresa gostosa, em que o grande plano era não ter planos.
Era ir pro Canadá e me encontrar em tantas pessoas bacanas, no país que mais parece um pedacinho do mundo e que me acolheu tão bem, nas vistas perfeitas, na vida sem tantas responsabilidades, na bolha em que todo e qualquer sonho parece possível e realizável.

Foi a surpresa gostosa de descobrir que estar só não é tão assustador. Do quanto é bom ter o seu próprio espaço, fazer as coisas ao seu tempo e contar só com você. E estar aberto pro que der e vier. Até ovo com açucar.

Foi o convite mais que especial de ser 'damete' no casamento da Carol. É muito bom ver os seus amigos sonhando e realizando sonhos e melhor que isso é poder fazer parte desse sonho. Surpresa boa.

2012 foi o ano do reencontro, da volta mais que bem vinda de amigos de anooos atrás.

Foi a volta pro Brazil sem lenço e sem documento e que tem dado todo os dias mais certo. As aulas de inglês que não me rendem rios de dinheiro. Mas, que são divertidas, que me fazem dar risada, conhecer gente nova e manter o inglês.

Foi o novo unomóvel, que eu nem imaginava que viria tão cedo e veio. Surpresas de 2012.

And my crazy girl who is coming to celebrate the New Year in Brazil. I remember that crazy firewell party where everybody was drunk, crying and writing flags. Marce was saying all the time that psico wasn't alcohol, actually it was tea, a very healthy tea. And then I don't remember who came up with the idea to meeting again in Brazil in December. Ofcourse, everybody promised to come... But in fact, we already knew it wasn't possible. So, for me, meeting you again, in Brazil is a very great surprise. Wearing white clothes and cheering up: Happy New year! I wish all of us the best wishes for 2013.

Bem agora eu posso dizer. Estou feliz. Bem feliz. E hoje a felicidade tem gostinho de liberdade.

Eu sinto todos os dias falta da minha vida canadense. Sinto falta de andar até o metro. Sinto falta dos meu lugares favoritos. Do jornal que saí as quintas feiras. É uma saudade apertada. Uma saudade doída. Uma saudade de quem se encontrou e de repente se perdeu de novo.

E é o tipo de coisa que não dá pra conversar com ninguém. É o tipo de sentimento e de conversa que ofende os outros. As vezes, eu sinto como se as pessoas quisessem me responder: 'Ok, o Canadá foi ótimo e já chega desse blá, blá, blá.'

Eu me sinto incomodada. Não tenho vontade de fazer nada, de encontrar com ninguém. Quase nenhum assunto tem graça e eu acho que está todo mundo na mesma. Nada mudou. E isso me irrita profundamente. Me brocha profundamente.

E daí eu percebo que eu mesma estou na mesma.

A sim, mudei de pseudo trabalho. Eu continuo achando que se você tem dinheiro você pode fazer uma porção de  coisas bacanas. Mas, se você não tem dinheiro também é absolutamente possível. E definitivamente não estou reclamando da falta dele. O que eu estou ganhando dá para pagar as minhas contas. Que também não são muitas já que eu acabei de chegar.

O negócio não é o dinheiro, não são as pessoas que estão na mesma.

O negócio sou eu.

I'm alone in a bicycle for two

"And the things that you said

People take it further ahead

And it just gets so foggy

Its nowhere in here

And it's everywhere else

That I don't wanna be

But I'm stuck here

Getting misty over you

I'm alone

On a bicycle for two"