Tréplica.

Eu sempre tive a sensação que tinha uma parte da minha vida acontecendo em algum lugar e que eu estava perdendo isso. Estava perdendo tempo dentro de um escritório. Manhã, tarde e noite.

A vida acontecia aos finais de semana, aos dias de férias e de sol. A vida acontecia nas pequenas coisas que  pelo menos isso eu sempre tive. As pequenas coisas sempre me fizeram feliz.

Vir para o Canadá era muito mais que aprender inglês, mas tentar me encontrar. E eu me encontrei. Encontrei metades de mim vindas do Chile, da Coréia, do Brasil, da Colombia, do Canadá.

Eu tenho essa coisa de encontrar metades de mim. Tem pessoas que não dá pra explicar a afinidade. Simplesmente acontece. 

E durante cinco meses eu descobri o que eu não quero. Quando crianças aprendemos falar a palavra 'não' muito antes do que a palavra 'sim'. O que é quase triste, porque o sim abriga muito mais possibilidades.

Os nortes americanos tem uma cultura, um estilo de vida totalmente diferente do nosso estilo latino, do nosso estilo brasileiro de ser. 

E o dia a dia vivendo aqui abriu muitas outras opções, muitas outras versões e possibilidades. E eu me encontrei no jeito deles de levar a vida. A gente não precisa de um carro. A gente não precisa concordar com tudo. A gente não precisa de muita coisa. O mundo é muito, muito grande e há muito a ser visto. Muitos outros pontos de vista incrivelmente ricos. E viva a diferença.

Eu mudei. E mudei devagar. Dia a dia. Hora a hora. Mudei em cada paisagem. Mudei em cada pessoa bacana. Mudei ao ver os meus defeitos estampados no outro e mudei ao me ver me importando com pessoas que eu conheço a pouco mais de cinco meses. Mudei ouvindo sonhos. Mudei ouvindo música. Mudei lendo o jornal. Mudei vendo gente vivendo de arte. E trabalhando só por trabalhar, só pela necessidade, fazendo disso algo muito pequeno como na verdade tem que ser.

Eu não quero planejar o futuro porque não quero criar expectativas e traçar planos que depois vão mudar. A vida esta acontecendo agora e é agora que eu quero viver. Tudo muda. Até bermuda. Não?

Voltar pro Brasil é aceitar voltar pra jaula.

E vim pra cá com essa certeza: Passagem de ida pra 30 de março e de volta pra 30 de setembro. Antes mesmo do passaporte, antes mesmo do visto. A única certeza que eu tinha era que eu tinha data pra ir e pra voltar.

O pânico começou ao perceber que eu estava voltando pra minha vida de antes e com medo que essa vida me sufocasse de novo. Perder o foco. Voltar a fazer tudo no modo automático. Como voltar pra vida de antes, não sendo eu a mesma e não querendo fazer o mesmo?

"Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia. Os anos se passaram enquanto eu dormia"

Eu comecei a fazer as pazes com a idéia de voltar pra casa no dia que escrevi meu último texto porque parei pra pensar o que é estava acontecendo, o que é que estava de errado. E saiu aquele texto.

E aí veio a resposta dela, numa autoridade, numa certeza, com uma clareza que me acertou em cheio. Lindamente escrito.

Abriu meus olhos. Abriu meu coração. Abriu a minha mente pra começar a pensar fora da caixa. Pra começar a fazer planos pro dia da volta.

Eu fiz as pazes com o dia 30 de setembro de 2012.

Sem promessas. 

Sem certezas.

Mas muitas possibilidades.

Talvez enfeitar as jaula do leão com fotos de muitas árvores.

'Being brave enough to be whatever I want.'

Voltando pra vida de antes. Pros meus amigos de antes que são os meus amigos pra vida inteira. Com saudade de tudo e de todos. Cheia de história pra contar e pra viver.

E feliz o que é mais importante!

Estamos indo de volta pra casa...

Há um mês atrás quando eu percebi que eram os meus últimos dois meses no Canadá e que eu tinha mais tempo já vivido aqui do que pra viver entrei em pânico e todos os dias acordava repetindo pra mim mesma que eu não queria voltar pro Brasil.

Uma sensação de pânico, de medo, de frustração que é difícil de explicar. O leão que trabalha no circo pode achar que vive muito bem, tem comida, tem abrigo, tem segurança. Mas, acho difícil que o mesmo leão tendo conhecido a selva aceite voltar pra mesma jaula de três metros quadrado.

Eu ainda não descobri o que eu realmente quero. E acho que não vou descobrir nunca. Acho que a vida toda  vai ser essa eterna busca. A gente nunca vai ter certeza de nada ou quase nada. E é nessa falta de certeza que você acaba agindo por repetição. Fazer faculdade, encontrar um bom emprego, comprar carro, casa, casar e dar uma puta festa. Ser promovido. Fazer pós graduação. Falar mais de um idioma. E assim vamos seguindo nunca fazendo o que realmente gostamos, nunca seguindo os nossos próprios sonhos ou a nossa própria dúvida. Dançando a musica que esta tocando.

Voltar pro Brasil é encarar de novo a procura angustiante por um emprego pra pagar um monte de coisas que eu não preciso. Mas, que é bem visto. É passar o dia dentro de um escritório sem ver a cor do sol.

Voltar pro Brasil é estar sujeito a opinião alheia que não deveria importar tanto. Mas, que importa. Me diminui, faz meus sonhos parecerem idiotas.

Voltar pro Brasil é aceitar que eu não vou conhecer o mundo todo. É voltar a por os outros no leme do meu barco. É perder o controle do que eu quero, é ceder ainda que em doses homeopáticas.

E isso é o que me assusta. 

Por outro lado e é esse lado que me faz contar os dias, voltar pro Brasil é reencontrar pessoas queridas, é os abraços, as conversas fiadas, as risadas. É o carinho que nunca me fez me sentir só ainda que há 8000km de distância.

Eu só espero ser valente o bastante pra não perder tudo que eu conquistei até aqui...

Arvorear

Pode ser que seja só questão de sorte. E se for, eu tenho tido uma sorte muito grande na vida. Porque até agora o meu caminho só cruzou com gente bacana. É verdade, que eu não sou uma pessoa muito fácil de lidar.

Mas, quando eu paro pensar em quanta gente não valeu a pena ter conhecido o número não é grande. Gente má. Gente que me fez mal foram poucas e ficaram pra trás, pouco me lembro delas.

E boa parte do que elas me fizeram de mal ficou lá, no passado. Como diria a coca-cola os bons são maioria e a minha vida não é exceção.

Não há como não lembrar daquela frase do pequeno príncipe que diz:

 ´foi o tempo que dedicaste a tua rosa que fez dela especial’.

E não há outra forma de se tornar especial pra alguém senão dedicando parte do seu tempo, parte da sua vida, parte da sua história, parte de você. Não há como ser lembrado sem ter estado presente.

É verdade que a vida da muitas voltas e que numa destas voltas a gente acaba saindo da vida de muita gente. Ainda assim eu acho que esse não é o foco.

Conviver com outros tem de servir como espelho dos nossos defeitos e das nossas qualidades. Conviver com pessoas de outras culturas e com diferentes atitudes tem me mostrado quem eu quero ser e quem eu não quero ser. As coisas boas na minha personalidade que eu devo manter e os defeitos que precisam ser trabalhados, melhorados, superados.

Pode ser que seja só questão de sorte. Mas, o fato de ter tanta gente no Brasil sentindo a minha falta. O fato do meu jardim hoje ter tantas rosas floridas e bonitas é o tempo que eu tenho dedicado a elas. E quando eu penso na quantidade de gente bacana que eu conheço, que partilho ou já partilhei, me faz ter a certeza de que priozirar as pessoas não está errado.

Ainda que depois de seis meses, haja a possibilidade de eu nunca mais revê-las. Eu estou sendo árvore. E isso me faz feliz e sempre há de me fazer. Não há dinheiro, não há diversão, não há nada que pague a sensação de ter pra quem voltar pra casa, a sensação de ter feito parte da vida de alguém.

“Ter amigos, é como arvorear: lançar galhos, lançar raízes. Para que o outro quando olhar a árvore, saiba que nós estamos ali...Que nós permanecemos para fazer sombra, para trazer ao outro, um pouco de aconchego que ás vezes ele precisa na vida.”

É isso que quero ser sempre: um pouco do aconchego que o outro precisa.

E pra ser aconchego muitas vezes, eu preciso aprender a deixar que o outro seja o que ele bem entender, faça o que bem entender. Pra ser aconchego eu preciso aprender a esperar menos dos outros, a julgar menos, a ter menos opinião.

Pra ser aconchego eu preciso aceitar que a decisão do outro não está errada. O que é certo pra mim é certo só pra mim. Nem melhor, nem pior apenas diferente. E que viva as diferenças, porque tem espaço pra todos nesse mundão de meu Deus.

Pra ser aconchego é preciso parar de esperar que o outro faça por você aquilo que você faria por ele, de olhos fechados se fosse preciso. Pra ser aconchego é preciso parar de se decepcionar.

Happy birthday!

Hey Jac, eu sei que o seu aniversário foi ontem. Na verdade terminou a duas horas atrás. E sei que você sentiu muito a minha falta.
Então começo esse texto pedindo desculpas pela minha ausência e pelo atraso.

Tudo na vida tem seu lado positivo e seu lado negativo. Inclusive realizar sonhos.
Hoje mais do que nunca eu sei disso. Não estar em São Paulo pra celebrar mais um ano de vida com você faz meu coração ficar apertado e faz parte das coisas que me fazem querer pegar o primeiro voo de volta pra casa.

Feliz aniversário Jacquinha, que Deus te abençoe, que você seja sempre muito feliz.

Se hoje eu pudesse fazer um pedido pro gênio da lâmpada pediria pra gente nunca mais passar o seu aniversário separadas. Pediria pros nossos caminhos estarem sempre próximos, pra você ter sempre o meu abraço. E a nossa sintonia.

Eu amo você, desculpa pelo atraso, se cuida!

'O mundo é bom!!'

Quando o segundo sol chegar.

Há quase um ano atrás a vida mudou muita coisa que a gente andava sem coragem de mudar. De uma hora pra outra eu perdi o emprego e estava em casa curtindo uma fossa. Pouco mais de quinze dias depois você perdeu o emprego naquele restaurante novo e bacana em sampa. 

Mas, a grande verdade se a gente for sincera é que não estávamos feliz, não totalmente. Graças a essa primeira reviravolta que aparente nos pareceu o fim do mundo outras alternativas surgiram. Pra mim e pra você. Pra mim foi o Canadá e pra você a Usp.

Eu te contei esse fim de semana como foi a espera pelo visto. O medo quase que infinito de que ele fosse negado, a minha ausência de outros planos e uma certeza mais que infinita que no fim daria certo, porque essa era a única alternativa que eu tinha pra dar certo.

Você não tem noção do tamanho da minha alegria, da minha felicidade, da minha empolgação e do meu orgulho quando eu recebi a sua sms dizendo que a vaga era sua. E é sua porque é mais do que merecida. Mais do que esperada e merece ser muito celebrada. E acredite é só começo. É só o começo das coisas dando certo pra você. É só o começo da vida mudando simplesmente porque não dá pra continuar igual. 

Simplesmente 2012 ultrapassando e sendo muito melhor do que a gente imaginava.

Eu queria muito ir pra tequilada de comemoração e queria muito ter te visto ontem. Ter esperado o resultado  sair junto com você na sua casa, só pra te dar um abraço enorme. Daqueles abraços que a gente dá e que nem precisa falar nada. 

Então, fica aqui registrado todo meu orgulho por você. Parabéns. Bota o seu sorriso mais bonito no rosto e enche o bolso de certeza. Porque daqui pra frente, por mais difícil, por mais cansativo, por mais qualquer coisa que possa acontecer pode se apoiar na máxima de que tudo passa. E, porque não relembrar? 'nunca houve noite que pudesse impedir o nascer do sol e a esperança.'

Estou aqui pro que der vier. E você sabe disso.

Feliz re-nascer do sol.

Closed.

Fechado.

Não tem como não reparar nas moças com boa parte do rosto coberta por um véu. Normalmente o véu é colorido e combina com as roupas que elas vestem. Normalmente elas pintam os olhos e estão sempre, não importa o quão calor esteja, de mangas cumpridas.

Um dia eu fui no mercado e vi uma moça com o rosto coberto. Provavelmente o país dela deve ser mais rígido, porque ela vestida uma roupa cumprida e toda preta e somente os olhos dela estavam a mostra. De longe eu pude só ter idéia do formato do corpo. Mas, dentro do mercado quando a gente cruzou e eu olhei pra única parte do corpo dela disponível pra contato com o mundo: os olhos. Eles eram bem pretos com o contorno feito no deliniador. E quando os nossos olhos se encontraram ela sorriu e eu sorri de volta. Não sei dizer se o sorriso dela era bonito ou não. Ou se ela tinha um rosto bonito ou não. Mas, eu sei que no momento que ela sorriu pra mim, pela forma que os olhos tomaram, pelo brilho, achei que sim. Achei que ela tinha um sorriso muito bonito. A sensação de ver alguém sorrir com os olhos é única e eu espero nunca esquecer.

Eu nunca tive nenhum preconceito, sempre achei que fosse uma questão de cultura e portanto, como toda cultura tem que ser respeitada e apreciada tal como é. Eu acho lindo a forma como as mulheres indianas se vestem. Acho lindo as cores, os bordados, as jóias. Acho lindo os significados. Eu gosto quando as coisas tem valor. Não são feitas só por serem feitas, só porque é um regra.

E era sim que eu via as mulheres arábes, até que eu fiz amigos arábes e comecei a ter mais contato com a cultura e a religião deles. E me interessei realmente pelo assunto e comecei a pesquisar a respeito. Eu queria saber mais sobre as diferenças. Numa dessas buscas na internet achei um artigo na Marie Claire e simplesmente devorei.

Elas  não podem dirigir, elas não podem votar, elas não podem sair de casa sozinha sem a presença de um homem, elas não podem mostrar o rosto e as roupas em publico. E antes o que era bonito por ser um sinal de cultura agora se tornou sinal de opressão, de ausência de direitos, de ausência de respeito.

Quanto mais eu leio sobre o assunto, mais, doida da vida eu fico.

Nem tudo são flores

O post hoje não é pra dizer o quanto eu sou feliz. É, exatamente, pra lembrar depois que tudo passar que nem tudo foram flores.

Segunda foi feriado e eu fui viajar com alguns amigos. No domingo de manhã já tinha começado a sentir um pouco de dor de dente. Segunda um pouco pior, ontem a noite já estava muito pior. Dor de dente é foda porque dói o dente, dói a gengiva, dói o pescoço e hoje, terça, já esta doendo até o ouvido. Paralelo a dor de dente começei a sentir dor na garganta. Hoje de manhã olhei no espelho e esta uma bola, super inchada. Acho que vem uma gripe por aí.

Tomei um pote de cereais com leite de manhã. E até agora não consegui almoçar. Sem apetite e mal conseguindo engolir a saliva. =(

Eu queria mesmo, mesmo era estar em casa, pra ela fazer uma sopinha de feijão pra mim e me dar o remédio certo sem que eu tenha que ficar explicando muito o que é que eu estou sentindo. Mãe tem dessas coisas. Acerta só de olhar. Pelo menos a minha tem.

E depois, a gente ia deitar no sofá cada uma no seu. Porque na casa das tres meninas, cada uma tem um sofa pra si. E assistiriamos a tv, eu ia tomar um banho quentinho e dormir. No dia seguinte se eu não acordasse melhor. Certamente os cuidados seriam dobrados.

8000 km de distancia me separam do meu 'dia ideal'...

Então, eu fui a escola. Depois fui comprar os livros novos, porque comecei numa turma nova ontem. Depois comprei uma escova de dente nova, porque a minha esta me machucando ainda mais. Comprei um pote de listerine e um pacotinho de sopa da knorr. Sabe essas sopas com gostinho gostoso de nada?? Pois é, esta mesma.

1 escova, 1 listerine, 1 pacote de sopa. 14 dólares!!!!

Cheguei troquei de roupa, botei um pijaminha e estou sem coragem de ir pro fogão. Sem coragem e sem disposição. E conhecendo o outro lado da moeda. Estar longe de casa é não ter ninguém pra cuidar da gente quando estamos dodói. Ninguém pra fazer a nossa sopinha e ninguém que conheça a gente o bastante pra saber o que esta se passando.