Eu sinto todos os dias falta da minha vida canadense. Sinto falta de andar até o metro. Sinto falta dos meu lugares favoritos. Do jornal que saí as quintas feiras. É uma saudade apertada. Uma saudade doída. Uma saudade de quem se encontrou e de repente se perdeu de novo.

E é o tipo de coisa que não dá pra conversar com ninguém. É o tipo de sentimento e de conversa que ofende os outros. As vezes, eu sinto como se as pessoas quisessem me responder: 'Ok, o Canadá foi ótimo e já chega desse blá, blá, blá.'

Eu me sinto incomodada. Não tenho vontade de fazer nada, de encontrar com ninguém. Quase nenhum assunto tem graça e eu acho que está todo mundo na mesma. Nada mudou. E isso me irrita profundamente. Me brocha profundamente.

E daí eu percebo que eu mesma estou na mesma.

A sim, mudei de pseudo trabalho. Eu continuo achando que se você tem dinheiro você pode fazer uma porção de  coisas bacanas. Mas, se você não tem dinheiro também é absolutamente possível. E definitivamente não estou reclamando da falta dele. O que eu estou ganhando dá para pagar as minhas contas. Que também não são muitas já que eu acabei de chegar.

O negócio não é o dinheiro, não são as pessoas que estão na mesma.

O negócio sou eu.

I'm alone in a bicycle for two

"And the things that you said

People take it further ahead

And it just gets so foggy

Its nowhere in here

And it's everywhere else

That I don't wanna be

But I'm stuck here

Getting misty over you

I'm alone

On a bicycle for two"

2.4 Happy Birthday Nayarita!

O meu aniversário chegou e me alcançou assim, meio devagar, meio cansada, meio preguiçosa pra comemorações.

Chegou cinco horas mais cedo esse ano, com as felicitações dos meus amigos em outros países e chegou com um presente lindo vindo do Chile,  de uma dos grandes presentes que esse último ano pode me proporcionar.

É impossível não me sentir abençoada e afortunada com tanto carinho chegando, com tantas mensagens de Parabéns, com os emails, com as ligações. Tudo isso só me faz ter a certeza de que não importa o que você tem, mas quem você tem na vida. E eu tenho muita gente bacana, Graças a Deus.

Estou sensível, chorona, emocionada.

Cheguei ao Brasil reclamando do céu acinzentado de São Paulo e hoje, só pra mim, o dia amanheceu ensolorado e com um céu azul. Timidamente azul. Só pra mim. Aí de quem disser que não foi.

Sem lista de presente, sem festa, sem grandes comemorações. Só eu aqui, feliz por completar mais um ano de vida, por todos os meus amigos, por todos os sonhos realizados, por toda surpresa e aprendizados que esse ultimo ano trouxe.

Não há como não me sentir feliz. Não há como negar, apesar de todos os pesares e que na verdade nem são tantos assim, que Deus tem sido muito bom comigo. Que eu tenho muitos sonhos realizados, muitas histórias pra contar, muita coisa ainda pra fazer e muita gente pra conhecer.

Vamos todos juntos, porque o chegar dos anos é muito mais fácil e muito mais gostoso com todos vocês por aqui.

So, thanks a lot to everybody...
I am a really lucky girl to have all of you in my life.

=)

Últimos dias no Canadá.

Hoje é quarta feira. Meio da semana. Minha última semana no Canadá.
Eu como boa amante de listas fiz a lista pras coisas que eu gostaria de fazer nos últimos dias. Lugares novos,  alguns filmes, alguns restaurantes.
Lista ambiciosa, 30 e poucos itens pra 30 dias. Com aulas, testes e mais um monte de coisas inesperadas que aconteceram neste último mês. Cumpri muitos itens. Alguns deles mais de uma vez.

Pra começar a última semana com chave de ouro peguei uma gripe monstra no domingo que me derrubou feio. Estou sem voz desde segunda feira e sem previsão de melhoras.

Faltando uma semana pra voltar pra casa não há muito o que se fazer. Eu sinto quase que uma cobrança das pessoas: 'você TEM que aproveitar'. Mas, eu venho aproveitando o máximo que eu posso há seis meses. Visitei praticamente todos os lugares que gostaria. Foi uma ótima temporada.

Então a última semana esta sendo assim. Acordo mais tarde. Tomo o café da manhã lentamente, faço e refaço as malas. Reviro memórias. Sinto saudades, tomo banho e vou pra rua.

O tempo está frio, mas, eu não reclamo. Sei que vou sentir saudades até do frio.
Depois de seis meses vivendo aqui os meus olhos continuam encantados, sempre noto algo novo na vizinhança, tiro foto do pôr-do-sol, me encanto com os esquilos correndo de um lado pra outro da rua.

A semana tem passado devagar. E eu não estou ansiosa. Eu sei que o domingo vai chegar e a segunda, enfim no Brasil também.
Não há porque correr. É uma delicia receber o carinho dos amigos no Brasil.
Me sinto nostalgica. Tudo tem cara de despedida.

O país da folha seca me conquistou.
Vou com a certeza de quem virá mais vezes.
Nossa história de amor ainda não acabou Canadá.

As vezes me pego chorando no caminho de volta pra casa.
Já é saudades de um tempo valioso. É saudade dos detalhes. De coisas que eu não vou esquecer nunca mais.

Estou orgulhosa de onde cheguei, dos amigos que eu fiz, do que aprendi.
Agora é voltar pra casa e planejar os próximos passos. O céu é o limite.

Tréplica.

Eu sempre tive a sensação que tinha uma parte da minha vida acontecendo em algum lugar e que eu estava perdendo isso. Estava perdendo tempo dentro de um escritório. Manhã, tarde e noite.

A vida acontecia aos finais de semana, aos dias de férias e de sol. A vida acontecia nas pequenas coisas que  pelo menos isso eu sempre tive. As pequenas coisas sempre me fizeram feliz.

Vir para o Canadá era muito mais que aprender inglês, mas tentar me encontrar. E eu me encontrei. Encontrei metades de mim vindas do Chile, da Coréia, do Brasil, da Colombia, do Canadá.

Eu tenho essa coisa de encontrar metades de mim. Tem pessoas que não dá pra explicar a afinidade. Simplesmente acontece. 

E durante cinco meses eu descobri o que eu não quero. Quando crianças aprendemos falar a palavra 'não' muito antes do que a palavra 'sim'. O que é quase triste, porque o sim abriga muito mais possibilidades.

Os nortes americanos tem uma cultura, um estilo de vida totalmente diferente do nosso estilo latino, do nosso estilo brasileiro de ser. 

E o dia a dia vivendo aqui abriu muitas outras opções, muitas outras versões e possibilidades. E eu me encontrei no jeito deles de levar a vida. A gente não precisa de um carro. A gente não precisa concordar com tudo. A gente não precisa de muita coisa. O mundo é muito, muito grande e há muito a ser visto. Muitos outros pontos de vista incrivelmente ricos. E viva a diferença.

Eu mudei. E mudei devagar. Dia a dia. Hora a hora. Mudei em cada paisagem. Mudei em cada pessoa bacana. Mudei ao ver os meus defeitos estampados no outro e mudei ao me ver me importando com pessoas que eu conheço a pouco mais de cinco meses. Mudei ouvindo sonhos. Mudei ouvindo música. Mudei lendo o jornal. Mudei vendo gente vivendo de arte. E trabalhando só por trabalhar, só pela necessidade, fazendo disso algo muito pequeno como na verdade tem que ser.

Eu não quero planejar o futuro porque não quero criar expectativas e traçar planos que depois vão mudar. A vida esta acontecendo agora e é agora que eu quero viver. Tudo muda. Até bermuda. Não?

Voltar pro Brasil é aceitar voltar pra jaula.

E vim pra cá com essa certeza: Passagem de ida pra 30 de março e de volta pra 30 de setembro. Antes mesmo do passaporte, antes mesmo do visto. A única certeza que eu tinha era que eu tinha data pra ir e pra voltar.

O pânico começou ao perceber que eu estava voltando pra minha vida de antes e com medo que essa vida me sufocasse de novo. Perder o foco. Voltar a fazer tudo no modo automático. Como voltar pra vida de antes, não sendo eu a mesma e não querendo fazer o mesmo?

"Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia. Os anos se passaram enquanto eu dormia"

Eu comecei a fazer as pazes com a idéia de voltar pra casa no dia que escrevi meu último texto porque parei pra pensar o que é estava acontecendo, o que é que estava de errado. E saiu aquele texto.

E aí veio a resposta dela, numa autoridade, numa certeza, com uma clareza que me acertou em cheio. Lindamente escrito.

Abriu meus olhos. Abriu meu coração. Abriu a minha mente pra começar a pensar fora da caixa. Pra começar a fazer planos pro dia da volta.

Eu fiz as pazes com o dia 30 de setembro de 2012.

Sem promessas. 

Sem certezas.

Mas muitas possibilidades.

Talvez enfeitar as jaula do leão com fotos de muitas árvores.

'Being brave enough to be whatever I want.'

Voltando pra vida de antes. Pros meus amigos de antes que são os meus amigos pra vida inteira. Com saudade de tudo e de todos. Cheia de história pra contar e pra viver.

E feliz o que é mais importante!

Estamos indo de volta pra casa...

Há um mês atrás quando eu percebi que eram os meus últimos dois meses no Canadá e que eu tinha mais tempo já vivido aqui do que pra viver entrei em pânico e todos os dias acordava repetindo pra mim mesma que eu não queria voltar pro Brasil.

Uma sensação de pânico, de medo, de frustração que é difícil de explicar. O leão que trabalha no circo pode achar que vive muito bem, tem comida, tem abrigo, tem segurança. Mas, acho difícil que o mesmo leão tendo conhecido a selva aceite voltar pra mesma jaula de três metros quadrado.

Eu ainda não descobri o que eu realmente quero. E acho que não vou descobrir nunca. Acho que a vida toda  vai ser essa eterna busca. A gente nunca vai ter certeza de nada ou quase nada. E é nessa falta de certeza que você acaba agindo por repetição. Fazer faculdade, encontrar um bom emprego, comprar carro, casa, casar e dar uma puta festa. Ser promovido. Fazer pós graduação. Falar mais de um idioma. E assim vamos seguindo nunca fazendo o que realmente gostamos, nunca seguindo os nossos próprios sonhos ou a nossa própria dúvida. Dançando a musica que esta tocando.

Voltar pro Brasil é encarar de novo a procura angustiante por um emprego pra pagar um monte de coisas que eu não preciso. Mas, que é bem visto. É passar o dia dentro de um escritório sem ver a cor do sol.

Voltar pro Brasil é estar sujeito a opinião alheia que não deveria importar tanto. Mas, que importa. Me diminui, faz meus sonhos parecerem idiotas.

Voltar pro Brasil é aceitar que eu não vou conhecer o mundo todo. É voltar a por os outros no leme do meu barco. É perder o controle do que eu quero, é ceder ainda que em doses homeopáticas.

E isso é o que me assusta. 

Por outro lado e é esse lado que me faz contar os dias, voltar pro Brasil é reencontrar pessoas queridas, é os abraços, as conversas fiadas, as risadas. É o carinho que nunca me fez me sentir só ainda que há 8000km de distância.

Eu só espero ser valente o bastante pra não perder tudo que eu conquistei até aqui...

Arvorear

Pode ser que seja só questão de sorte. E se for, eu tenho tido uma sorte muito grande na vida. Porque até agora o meu caminho só cruzou com gente bacana. É verdade, que eu não sou uma pessoa muito fácil de lidar.

Mas, quando eu paro pensar em quanta gente não valeu a pena ter conhecido o número não é grande. Gente má. Gente que me fez mal foram poucas e ficaram pra trás, pouco me lembro delas.

E boa parte do que elas me fizeram de mal ficou lá, no passado. Como diria a coca-cola os bons são maioria e a minha vida não é exceção.

Não há como não lembrar daquela frase do pequeno príncipe que diz:

 ´foi o tempo que dedicaste a tua rosa que fez dela especial’.

E não há outra forma de se tornar especial pra alguém senão dedicando parte do seu tempo, parte da sua vida, parte da sua história, parte de você. Não há como ser lembrado sem ter estado presente.

É verdade que a vida da muitas voltas e que numa destas voltas a gente acaba saindo da vida de muita gente. Ainda assim eu acho que esse não é o foco.

Conviver com outros tem de servir como espelho dos nossos defeitos e das nossas qualidades. Conviver com pessoas de outras culturas e com diferentes atitudes tem me mostrado quem eu quero ser e quem eu não quero ser. As coisas boas na minha personalidade que eu devo manter e os defeitos que precisam ser trabalhados, melhorados, superados.

Pode ser que seja só questão de sorte. Mas, o fato de ter tanta gente no Brasil sentindo a minha falta. O fato do meu jardim hoje ter tantas rosas floridas e bonitas é o tempo que eu tenho dedicado a elas. E quando eu penso na quantidade de gente bacana que eu conheço, que partilho ou já partilhei, me faz ter a certeza de que priozirar as pessoas não está errado.

Ainda que depois de seis meses, haja a possibilidade de eu nunca mais revê-las. Eu estou sendo árvore. E isso me faz feliz e sempre há de me fazer. Não há dinheiro, não há diversão, não há nada que pague a sensação de ter pra quem voltar pra casa, a sensação de ter feito parte da vida de alguém.

“Ter amigos, é como arvorear: lançar galhos, lançar raízes. Para que o outro quando olhar a árvore, saiba que nós estamos ali...Que nós permanecemos para fazer sombra, para trazer ao outro, um pouco de aconchego que ás vezes ele precisa na vida.”

É isso que quero ser sempre: um pouco do aconchego que o outro precisa.

E pra ser aconchego muitas vezes, eu preciso aprender a deixar que o outro seja o que ele bem entender, faça o que bem entender. Pra ser aconchego eu preciso aprender a esperar menos dos outros, a julgar menos, a ter menos opinião.

Pra ser aconchego eu preciso aceitar que a decisão do outro não está errada. O que é certo pra mim é certo só pra mim. Nem melhor, nem pior apenas diferente. E que viva as diferenças, porque tem espaço pra todos nesse mundão de meu Deus.

Pra ser aconchego é preciso parar de esperar que o outro faça por você aquilo que você faria por ele, de olhos fechados se fosse preciso. Pra ser aconchego é preciso parar de se decepcionar.