Quem é vivo sempre aparece!

Faz muito, muito tempo que eu não escrevo. E como eu sinto falta! As vezes eu acho até que parte da minha desordem é por conta disso. Falta de pingos nos iiiis. Escrever me ajuda a organizar as idéias, os sentimentos.

Estou de férias. Na verdade é tipo férias. Mas o fato é que esta semana não vou trabalhar e pra falar a verdade gostei de ficar em casa. Primeiro por que acordei tarde, tomei café da manhã (coisa que não faço quando trabalho), tirei um cochilo na rede, assisti filme, pintei e li sobre casas, projetos, reformas e etc. Meu novo assunto favorito. E o engraçado é que eu não senti a menor saudade do meu job. Isso por que ele não é quem eu sou e sim o que eu faço. Agora. Não necessariamente pra sempre né? Sempre é muito tempo. Cansa. Não gosto de pra sempre. 

Tenho muitas idéias na cabeça. Muitas coisas que eu gostaria de fazer. Muitos projetos. Muitos sonhos. Muitas vontades. Se eu conseguit retomar pelo menos essa: voltar a escrever. Veremos.

Tudo novo de novo

Eu voltei para o Brasil em outubro, cheguei em uma segunda feira ensolarada e acinzentada. Na quinta feira da mesma semana eu já estava trabalhando como Teacher. Era uma escolinha no centro de SBC, as meninas que trabalhavam comigo eram umas fofas. Gente que se ajuda, se respeita. O ambiente de trabalho era bom. Mas, não era perfeito. Trabalhava de segunda a sábado. Segunda que alguns dias da semana das 9h as 22h.

Boas lições. Nenhum lugar é perfeito. Se relacionar bem com os colegas de trabalho faz as coisas parecerem mais fáceis no dia a dia. E não há dinheiro no mundo que pague trabalhar sábado o dia inteiro.

Fiquei um mês nessa escolinha. Um mês super cansativo. Um mês terminando o dia sem voz.
O bacana é que depois que a aula já tinha começado, o tempo voava!

Sai de lá no começo de novembro pra ir dar aula na Lexis. A Lexis foi a primeira escola que me contatou, eu ainda estava no Canadá. No dia que eu fui fazer a primeira entrevista fiquei impressionada com a idade da minha chefe e dona da escola. E a hora/aula era bem melhor. Trabalhando só algumas horas por dia eu ganhava a mesma coisa que trabalhando de segunda a sabado na allnet. Valores para o mês.

Minha primeira aluna foi a Mori nas casas Bahia. Ela estava na Unidade 4 do primeiro livro. Achei muita boa a pronuncia dela. Ela é diretora de uma área muito importante, mas, bem fechada. Séria. Então, sempre tínhamos algumas dificuldades nos exercícios de speaking. Hoje, seis meses depois, formamos um belo time,  terminamos o livro e começamos um livro novo na aula passada e os momentos de speaking estão indo de vento e poupa...

Eu gosto muito de dar aulas, me sinto bem em estar ajudando alguém, amo inglês e dar aula me faz estudar, me faz pesquisar, me faz ler muito mais do que se eu não estivesse dando aula.
Eu gosto de ter um horário flexível e de acordar tarde alguns dias, de passar a tarde em casa, de poder nadar durante a semana, almoçar em casa. Gosto de ir em lugares de diferentes e em seis meses não me senti estressada.

A única parte negativa é parte financeira. A escola não paga mal, pelo contrário. Porém, você nunca sabe o valor real do seu salário. Muitas aulas são canceladas durante o mês, o aluno pode desistir do curso e lá se vão 300 reais do seu salário que já não é alto.

Muitas famílias no Brasil (infelizmente) vivem com muito menos que isso. E eu sonho com o dia que o quanto você ganha será muito menos importante do que o que você faz. Em que todo mundo poderá fazer o que de fato gosta.

Eu não mudei de idéia. Mudei de momento. Tem muitas coisas que eu preciso e quero fazer agora. E que precisam de money! Talvez daqui a dez anos o momento será outro e dar aulas seja algo super possível.
Eu quero ter uns filhotes e eu tenho certeza que quando isso acontecer as prioridades vão mudar e as aulas se adaptem melhor as minhas expectativas e necessidades.

A mudança é bem vinda. Eu estou feliz. Mas, que estes 6 meses vão deixar saudade, ah, isso vão!

I Dreamed A Dream

Como você espera estar daqui a 5 anos?

Essa é uma pergunta que tipicamente me tira o ar. Eu e todas as minhas confusões e indecisões acho difícil imaginar os próximos 6 meses, que dirá os próximos 5 anos.

Mas, a gente tem sonhos. Feliz daqueles que sonham. E eu sonho, sonho muito. Eu faço o tipo de sonhadora que não se preocupa muito com o 'como isso vai acontecer?'. A minha parte é sonhar.

E eu sonho com uma vida menos agitada. Sonho com uma casa na praia, mas, também consigo sonhar um apartamentinho de janelas largas. Eu nunca sonho os metros quadrados, ou quantas vagas vamos ter. Eu sonho com uma casa agitada, muitas vezes bagunçada, porque casas com crianças são sempre bagunçadas.

Sonho com marquinhas na parede pra marcar a altura da molecada. E sonho com porta retratos. Muitos deles. Com fotos de passeio ao zoológico, com fotos em casa, com fotos com a família e os amigos. Eu sonho com uma rede na sala, no meio da sala mesmo. E uma janela do teto. Eu sonhei com uma janela no teto a minha vida toda. Embora a tendência mostre que no futuro nós vamos ter praticamente só apartamentos, eu continuo sonhando com uma janela no teto.

As vezes, tudo isso ganha asas maiores e eu ouso querer até uma varandinha.

E eu sonho em me casar. Mesmo. Não pela festa. Não pelo status. Mas, pela idéia de ter alguém pra compartilhar os próximos todos anos da vida. Faça chuva ou faça sol. Nas vacas gordas e magras. Alguém pra sonhar junto. Pra rir juntos, pra brigar juntos, pra atrasar contas juntos.

Uma amiga disse no casamento dela que o sonho que agente sonha sozinho é só um sonho, mas, o sonho que a gente sonha junto é realidade. Pra mim ela não poderia ter escolhido frase mais feliz para aquele momento de tantos sonhos sonhados juntos. 

Eu nunca sonho em ser alguma coisa. Médica, Professora, Compradora, Motorista. Esse é o tipo de coisa que você faz e não o que você é.

Eu sonho em ser mãe de três pivetinhos. E todas as combinações são válidas: três meninos, três meninas, dois meninos e uma menina. Duas meninas e um menino. Tanto faz. Sonho em ser dessas mãezonas que leva na natação, leva no futebol, torce na arquibancada, busca na matinê.

Eu sonho em ser amiga. Cuidar desse montão de gente bacana, ser abrigo, ser apoio, ser risada, ser conselho. É muito bom ter com que contar, ter pra quem ligar, ter pra quem ser abraço e em que alcançar abraço e eu sonho em ser sempre amiga dos meus amigos e dos amigos que virão, porque a vida sempre trás gente nova e especial.

Eu nunca sonho e nunca sonhei em estar ganhando X, Y ou Z.

Eu nunca me preocupei em quanto deve custar uma vida dessas que eu ouso sonhar.

Você pode fazer muitas coisas com dinheiro, mas, também pode fazer muitas outras coisas sem ele. Pode parecer utopia. E eu espero nunca me convencer do contrário. Mas, se dinheiro fosse tão importante a gente não estaria aqui pra contar história. Ou pelo menos eu não estaria. Pra mim educação, amor, carinho, caráter é muito mais importante na vida de uma criança do que condição social.

Talvez, e só de dizer talvez, eu já me sinto menor. Mas, talvez, a vida me faça repensar todas essas coisas.

Saúde é importante, família é importante, amigos são importante, sonhos são importante. 

Dinheiro? Não deveria ser tão importante.

Gordinha.

Eu sou uma tagarela de mão cheia. Falo, falo, falo... pergunto, puxo assunto... Mas, mesmo sendo a tagarela que eu sou alguns assuntos simplesmente travam. Me incomodam. E ai, eu não consigo dizer o que eu penso e o que sinto, só escrevendo. Escrever me ajuda a organizar melhor e dizer só o que eu quero dizer.

Eu sou gordinha. Sou pequena, não tenho a estrutura muito grande. Pernas um pouco mais grossas do que o povo acha bonito, bunda grande, peito pequeno e barriga. Tenho barriga. Sabe, barriga de quem nunca foi a academia? Barriga de quem nunca contou as calorias do que esta comendo e nem deixou passar batido a semana de tpm rodeada de chocolate. Sou barrigudinha mesmo. E nunca me importei muito com isso.

Parte porque eu sempre achei e continuo achando que outras coisas eram mais importante. Senso de humor, amizade, simpatia, parceria. O tipo, de coisa que faz de alguém, ALGUÉM. É claro, que é super possível e eu não duvido que haja uma gostosona perdida por aí que além de gostosa seja tudo isso. E, oxalá, ela tenha atraído alguém por algo a mais do que o conjunto barriga, peito e bunda.

Eu estou revirando essa história na minha cabeça, nas minhas refeições, nas minhas conversas há quase duas semanas. Me sentindo feia, gorda e recentemente uma chata. Porque né? Essa história, de 'ai desculpa, não é light. diet. sei lá.', 'Ai desculpa, estou de dieta', 'ai desculpa, é muito calórico', vamo combinar, todo esse universo light e saudável é um saco. Chato pra caralho. E sinceramente, não sei até que ponto é necessário.

Eu ainda acredito naquele tipo de amor que dura a vida toda, que cresce junto, que amadurece junto e que sim, envelhece junto. E aí, eu fico pensando, se essa pessoa não lida bem com algumas medidas fora do lugar, vai ela lidar bem com as minhas rugas, com os meus seios caídos, porque eles vão cair, com o mal humor e as manias próprias da velhice? Será que ele vai saber lidar com a flacidez da minha pele, com as minhas costas curvadas?

Eu estou chateada, porque eu sou mesmo assim. Fico chateada, choro, sinto muito tudo ao extremo.
E penso, repenso e escrevo. E não consigo aceitar que isso está certo.

Procura-se um amor que não ligue pra gordura localizada.

Ela vai casar!

Ela vai casar com direito a vestido de princesa e sapato cheio de originalidade. Ela vai casar e muito mais que ter a própria casa, vai construir um lar. Vai casar na frente dos pais, dos amigos e da família e receber todo o carinho e os votos de que eles sejam felizes para sempre.

Eu ainda me lembro o dia que ela chamou a gente no Frans pra oficializar os planos e o convite para sermos damas de honra do casamento. E me lembro de acompanhar de longe (mais longe do que eu gostaria) os preparativos para o grande dia. Me lembro das inseguranças. E no final o casamento vai ser com tudo que ela queria. Com alguns contratempos e mudanças é verdade, mas, a vida também é assim. As coisas nem sempre saem como a gente imagina, planeja e sonha. Elas acontecem como tem que acontecer e cabe a gente aproveitar e aprender com tudo. Tudo é bom, lembra?

Difícil explicar a sensação de vê-la vestida de noiva. Difícil explicar a ponta de insegurança que eu vejo nos seus olhos. Como é bonito o rosto e os olhos da noiva, ao se vestir para o amado. 

É impossível não me impressionar em como o tempo esta passando depressa, em como eu sinto saudades da época em que todas nós tínhamos 15 anos e histórias de casamento nem povoavam as nossas conversas. Melhor do que voltar no tempo é vê-lo passar assim de perto e saber que em mais dez anos anos eu vou sentir saudade do agora. 

E com toda a honra que uma dama de quase honra que sou quero muito te dizer que eu te desejo um desses casamentos bonitos, cheio de felicidade, amizade, cumplicidade, paixão, paciência. Eu desejo pra você um casamento pra vida toda, desses que anda em falta no mercado. E que você seja muito feliz. Sempre. Todo dia um pouco mais.

Todo dia falta um pouco menos.

Coragem garota, a vida está prestes a mudar de ponta cabeça. Nada será igual. 

E acredite, isso é muito, muito bom.

Seja feliz, minha amiga, for sure, you deserve it.

Desapego

Eu queria entender o que é que leva a gente a guardar tanta coisa nessa vida? Brochuras de lugares que você não vai visitar, ingresso de cinema com pessoas que você não fala mais, caixa e carregadores de celular que você sequer tem.

Eu fico pensando no momento da decisão: guardar ou não guardar, provavelmente aquilo fazia algum sentido, mas, depois de seis meses em que você viveu muito bem obrigada sem aquilo porque guardar? Porque continuar mantendo?

Eu super acredito que deixar as coisas irem embora, abrir mão de certas coisas, só deixa espaço livre pra coisas novas, que talvez sejam as que você realmente esta precisando.

Abrir espaço nas gavetas, na sapateira, nos armários é um dos melhores exercicos para começar um ano novo. Eu não fiz esse ano, não deu tempo. Lembro de ter feito antes de ir para o Canadá. Me lembro da sensação de querer me livrar de coisas que eu não precisava, de estar livre para deixar tudo por aqui e na volta encontrar só o que fosse meu de verdade, só o que fosse necessário.

É engraçado isso. Porque eu vivi seis meses com roupa o suficiente para caber em duas malas. 

Tudo o que eu tinha era tudo o que precisava.

E eu só senti falta do que não dava pra levar na mala, só no coração.

Não seria essa - as coisas que a gente só pode levar no coração - as mais importantes?

2012 e suas surpresas...

E ai que mais um ano novo esta chegando. Eu sei o quão clichê é dizer que o ano passou muito rápido, que outro dia parecia janeiro, parecia abril e logo já era outubro, novembro e ano novo de novo.
Mas, é verdade. Os dias tem passado voando.

E eu adoro ano novo, adoro a sensação de recomeçar, adoro os primeiros dias de janeiro que passam sempre devagar, a correria das festas que ficaram pra trás, o comércio caminhando lentamente nas primeiras semanas. Os dias ensolarados e alegres de verão. Os finais de semana na praia. A chuva no final da tarde e esse ano sem trânsito, pelo menos pra mim.

Eu gosto das superstições malucas, de veste tal cor pra isso, pra aquilo e pra aquilo outro. Não importa o quão ruim ou difícil tenha sido o ano, está todo mundo pronto pra começar de novo.
Gosto de fazer o balanço de como foi o ano e promessas pro ano que vem.

E 2012, foi uma surpresa. Uma surpresa gostosa, em que o grande plano era não ter planos.
Era ir pro Canadá e me encontrar em tantas pessoas bacanas, no país que mais parece um pedacinho do mundo e que me acolheu tão bem, nas vistas perfeitas, na vida sem tantas responsabilidades, na bolha em que todo e qualquer sonho parece possível e realizável.

Foi a surpresa gostosa de descobrir que estar só não é tão assustador. Do quanto é bom ter o seu próprio espaço, fazer as coisas ao seu tempo e contar só com você. E estar aberto pro que der e vier. Até ovo com açucar.

Foi o convite mais que especial de ser 'damete' no casamento da Carol. É muito bom ver os seus amigos sonhando e realizando sonhos e melhor que isso é poder fazer parte desse sonho. Surpresa boa.

2012 foi o ano do reencontro, da volta mais que bem vinda de amigos de anooos atrás.

Foi a volta pro Brazil sem lenço e sem documento e que tem dado todo os dias mais certo. As aulas de inglês que não me rendem rios de dinheiro. Mas, que são divertidas, que me fazem dar risada, conhecer gente nova e manter o inglês.

Foi o novo unomóvel, que eu nem imaginava que viria tão cedo e veio. Surpresas de 2012.

And my crazy girl who is coming to celebrate the New Year in Brazil. I remember that crazy firewell party where everybody was drunk, crying and writing flags. Marce was saying all the time that psico wasn't alcohol, actually it was tea, a very healthy tea. And then I don't remember who came up with the idea to meeting again in Brazil in December. Ofcourse, everybody promised to come... But in fact, we already knew it wasn't possible. So, for me, meeting you again, in Brazil is a very great surprise. Wearing white clothes and cheering up: Happy New year! I wish all of us the best wishes for 2013.

Bem agora eu posso dizer. Estou feliz. Bem feliz. E hoje a felicidade tem gostinho de liberdade.

Eu sinto todos os dias falta da minha vida canadense. Sinto falta de andar até o metro. Sinto falta dos meu lugares favoritos. Do jornal que saí as quintas feiras. É uma saudade apertada. Uma saudade doída. Uma saudade de quem se encontrou e de repente se perdeu de novo.

E é o tipo de coisa que não dá pra conversar com ninguém. É o tipo de sentimento e de conversa que ofende os outros. As vezes, eu sinto como se as pessoas quisessem me responder: 'Ok, o Canadá foi ótimo e já chega desse blá, blá, blá.'

Eu me sinto incomodada. Não tenho vontade de fazer nada, de encontrar com ninguém. Quase nenhum assunto tem graça e eu acho que está todo mundo na mesma. Nada mudou. E isso me irrita profundamente. Me brocha profundamente.

E daí eu percebo que eu mesma estou na mesma.

A sim, mudei de pseudo trabalho. Eu continuo achando que se você tem dinheiro você pode fazer uma porção de  coisas bacanas. Mas, se você não tem dinheiro também é absolutamente possível. E definitivamente não estou reclamando da falta dele. O que eu estou ganhando dá para pagar as minhas contas. Que também não são muitas já que eu acabei de chegar.

O negócio não é o dinheiro, não são as pessoas que estão na mesma.

O negócio sou eu.

I'm alone in a bicycle for two

"And the things that you said

People take it further ahead

And it just gets so foggy

Its nowhere in here

And it's everywhere else

That I don't wanna be

But I'm stuck here

Getting misty over you

I'm alone

On a bicycle for two"

2.4 Happy Birthday Nayarita!

O meu aniversário chegou e me alcançou assim, meio devagar, meio cansada, meio preguiçosa pra comemorações.

Chegou cinco horas mais cedo esse ano, com as felicitações dos meus amigos em outros países e chegou com um presente lindo vindo do Chile,  de uma dos grandes presentes que esse último ano pode me proporcionar.

É impossível não me sentir abençoada e afortunada com tanto carinho chegando, com tantas mensagens de Parabéns, com os emails, com as ligações. Tudo isso só me faz ter a certeza de que não importa o que você tem, mas quem você tem na vida. E eu tenho muita gente bacana, Graças a Deus.

Estou sensível, chorona, emocionada.

Cheguei ao Brasil reclamando do céu acinzentado de São Paulo e hoje, só pra mim, o dia amanheceu ensolorado e com um céu azul. Timidamente azul. Só pra mim. Aí de quem disser que não foi.

Sem lista de presente, sem festa, sem grandes comemorações. Só eu aqui, feliz por completar mais um ano de vida, por todos os meus amigos, por todos os sonhos realizados, por toda surpresa e aprendizados que esse ultimo ano trouxe.

Não há como não me sentir feliz. Não há como negar, apesar de todos os pesares e que na verdade nem são tantos assim, que Deus tem sido muito bom comigo. Que eu tenho muitos sonhos realizados, muitas histórias pra contar, muita coisa ainda pra fazer e muita gente pra conhecer.

Vamos todos juntos, porque o chegar dos anos é muito mais fácil e muito mais gostoso com todos vocês por aqui.

So, thanks a lot to everybody...
I am a really lucky girl to have all of you in my life.

=)

Últimos dias no Canadá.

Hoje é quarta feira. Meio da semana. Minha última semana no Canadá.
Eu como boa amante de listas fiz a lista pras coisas que eu gostaria de fazer nos últimos dias. Lugares novos,  alguns filmes, alguns restaurantes.
Lista ambiciosa, 30 e poucos itens pra 30 dias. Com aulas, testes e mais um monte de coisas inesperadas que aconteceram neste último mês. Cumpri muitos itens. Alguns deles mais de uma vez.

Pra começar a última semana com chave de ouro peguei uma gripe monstra no domingo que me derrubou feio. Estou sem voz desde segunda feira e sem previsão de melhoras.

Faltando uma semana pra voltar pra casa não há muito o que se fazer. Eu sinto quase que uma cobrança das pessoas: 'você TEM que aproveitar'. Mas, eu venho aproveitando o máximo que eu posso há seis meses. Visitei praticamente todos os lugares que gostaria. Foi uma ótima temporada.

Então a última semana esta sendo assim. Acordo mais tarde. Tomo o café da manhã lentamente, faço e refaço as malas. Reviro memórias. Sinto saudades, tomo banho e vou pra rua.

O tempo está frio, mas, eu não reclamo. Sei que vou sentir saudades até do frio.
Depois de seis meses vivendo aqui os meus olhos continuam encantados, sempre noto algo novo na vizinhança, tiro foto do pôr-do-sol, me encanto com os esquilos correndo de um lado pra outro da rua.

A semana tem passado devagar. E eu não estou ansiosa. Eu sei que o domingo vai chegar e a segunda, enfim no Brasil também.
Não há porque correr. É uma delicia receber o carinho dos amigos no Brasil.
Me sinto nostalgica. Tudo tem cara de despedida.

O país da folha seca me conquistou.
Vou com a certeza de quem virá mais vezes.
Nossa história de amor ainda não acabou Canadá.

As vezes me pego chorando no caminho de volta pra casa.
Já é saudades de um tempo valioso. É saudade dos detalhes. De coisas que eu não vou esquecer nunca mais.

Estou orgulhosa de onde cheguei, dos amigos que eu fiz, do que aprendi.
Agora é voltar pra casa e planejar os próximos passos. O céu é o limite.

Tréplica.

Eu sempre tive a sensação que tinha uma parte da minha vida acontecendo em algum lugar e que eu estava perdendo isso. Estava perdendo tempo dentro de um escritório. Manhã, tarde e noite.

A vida acontecia aos finais de semana, aos dias de férias e de sol. A vida acontecia nas pequenas coisas que  pelo menos isso eu sempre tive. As pequenas coisas sempre me fizeram feliz.

Vir para o Canadá era muito mais que aprender inglês, mas tentar me encontrar. E eu me encontrei. Encontrei metades de mim vindas do Chile, da Coréia, do Brasil, da Colombia, do Canadá.

Eu tenho essa coisa de encontrar metades de mim. Tem pessoas que não dá pra explicar a afinidade. Simplesmente acontece. 

E durante cinco meses eu descobri o que eu não quero. Quando crianças aprendemos falar a palavra 'não' muito antes do que a palavra 'sim'. O que é quase triste, porque o sim abriga muito mais possibilidades.

Os nortes americanos tem uma cultura, um estilo de vida totalmente diferente do nosso estilo latino, do nosso estilo brasileiro de ser. 

E o dia a dia vivendo aqui abriu muitas outras opções, muitas outras versões e possibilidades. E eu me encontrei no jeito deles de levar a vida. A gente não precisa de um carro. A gente não precisa concordar com tudo. A gente não precisa de muita coisa. O mundo é muito, muito grande e há muito a ser visto. Muitos outros pontos de vista incrivelmente ricos. E viva a diferença.

Eu mudei. E mudei devagar. Dia a dia. Hora a hora. Mudei em cada paisagem. Mudei em cada pessoa bacana. Mudei ao ver os meus defeitos estampados no outro e mudei ao me ver me importando com pessoas que eu conheço a pouco mais de cinco meses. Mudei ouvindo sonhos. Mudei ouvindo música. Mudei lendo o jornal. Mudei vendo gente vivendo de arte. E trabalhando só por trabalhar, só pela necessidade, fazendo disso algo muito pequeno como na verdade tem que ser.

Eu não quero planejar o futuro porque não quero criar expectativas e traçar planos que depois vão mudar. A vida esta acontecendo agora e é agora que eu quero viver. Tudo muda. Até bermuda. Não?

Voltar pro Brasil é aceitar voltar pra jaula.

E vim pra cá com essa certeza: Passagem de ida pra 30 de março e de volta pra 30 de setembro. Antes mesmo do passaporte, antes mesmo do visto. A única certeza que eu tinha era que eu tinha data pra ir e pra voltar.

O pânico começou ao perceber que eu estava voltando pra minha vida de antes e com medo que essa vida me sufocasse de novo. Perder o foco. Voltar a fazer tudo no modo automático. Como voltar pra vida de antes, não sendo eu a mesma e não querendo fazer o mesmo?

"Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia. Os anos se passaram enquanto eu dormia"

Eu comecei a fazer as pazes com a idéia de voltar pra casa no dia que escrevi meu último texto porque parei pra pensar o que é estava acontecendo, o que é que estava de errado. E saiu aquele texto.

E aí veio a resposta dela, numa autoridade, numa certeza, com uma clareza que me acertou em cheio. Lindamente escrito.

Abriu meus olhos. Abriu meu coração. Abriu a minha mente pra começar a pensar fora da caixa. Pra começar a fazer planos pro dia da volta.

Eu fiz as pazes com o dia 30 de setembro de 2012.

Sem promessas. 

Sem certezas.

Mas muitas possibilidades.

Talvez enfeitar as jaula do leão com fotos de muitas árvores.

'Being brave enough to be whatever I want.'

Voltando pra vida de antes. Pros meus amigos de antes que são os meus amigos pra vida inteira. Com saudade de tudo e de todos. Cheia de história pra contar e pra viver.

E feliz o que é mais importante!

Estamos indo de volta pra casa...

Há um mês atrás quando eu percebi que eram os meus últimos dois meses no Canadá e que eu tinha mais tempo já vivido aqui do que pra viver entrei em pânico e todos os dias acordava repetindo pra mim mesma que eu não queria voltar pro Brasil.

Uma sensação de pânico, de medo, de frustração que é difícil de explicar. O leão que trabalha no circo pode achar que vive muito bem, tem comida, tem abrigo, tem segurança. Mas, acho difícil que o mesmo leão tendo conhecido a selva aceite voltar pra mesma jaula de três metros quadrado.

Eu ainda não descobri o que eu realmente quero. E acho que não vou descobrir nunca. Acho que a vida toda  vai ser essa eterna busca. A gente nunca vai ter certeza de nada ou quase nada. E é nessa falta de certeza que você acaba agindo por repetição. Fazer faculdade, encontrar um bom emprego, comprar carro, casa, casar e dar uma puta festa. Ser promovido. Fazer pós graduação. Falar mais de um idioma. E assim vamos seguindo nunca fazendo o que realmente gostamos, nunca seguindo os nossos próprios sonhos ou a nossa própria dúvida. Dançando a musica que esta tocando.

Voltar pro Brasil é encarar de novo a procura angustiante por um emprego pra pagar um monte de coisas que eu não preciso. Mas, que é bem visto. É passar o dia dentro de um escritório sem ver a cor do sol.

Voltar pro Brasil é estar sujeito a opinião alheia que não deveria importar tanto. Mas, que importa. Me diminui, faz meus sonhos parecerem idiotas.

Voltar pro Brasil é aceitar que eu não vou conhecer o mundo todo. É voltar a por os outros no leme do meu barco. É perder o controle do que eu quero, é ceder ainda que em doses homeopáticas.

E isso é o que me assusta. 

Por outro lado e é esse lado que me faz contar os dias, voltar pro Brasil é reencontrar pessoas queridas, é os abraços, as conversas fiadas, as risadas. É o carinho que nunca me fez me sentir só ainda que há 8000km de distância.

Eu só espero ser valente o bastante pra não perder tudo que eu conquistei até aqui...

Arvorear

Pode ser que seja só questão de sorte. E se for, eu tenho tido uma sorte muito grande na vida. Porque até agora o meu caminho só cruzou com gente bacana. É verdade, que eu não sou uma pessoa muito fácil de lidar.

Mas, quando eu paro pensar em quanta gente não valeu a pena ter conhecido o número não é grande. Gente má. Gente que me fez mal foram poucas e ficaram pra trás, pouco me lembro delas.

E boa parte do que elas me fizeram de mal ficou lá, no passado. Como diria a coca-cola os bons são maioria e a minha vida não é exceção.

Não há como não lembrar daquela frase do pequeno príncipe que diz:

 ´foi o tempo que dedicaste a tua rosa que fez dela especial’.

E não há outra forma de se tornar especial pra alguém senão dedicando parte do seu tempo, parte da sua vida, parte da sua história, parte de você. Não há como ser lembrado sem ter estado presente.

É verdade que a vida da muitas voltas e que numa destas voltas a gente acaba saindo da vida de muita gente. Ainda assim eu acho que esse não é o foco.

Conviver com outros tem de servir como espelho dos nossos defeitos e das nossas qualidades. Conviver com pessoas de outras culturas e com diferentes atitudes tem me mostrado quem eu quero ser e quem eu não quero ser. As coisas boas na minha personalidade que eu devo manter e os defeitos que precisam ser trabalhados, melhorados, superados.

Pode ser que seja só questão de sorte. Mas, o fato de ter tanta gente no Brasil sentindo a minha falta. O fato do meu jardim hoje ter tantas rosas floridas e bonitas é o tempo que eu tenho dedicado a elas. E quando eu penso na quantidade de gente bacana que eu conheço, que partilho ou já partilhei, me faz ter a certeza de que priozirar as pessoas não está errado.

Ainda que depois de seis meses, haja a possibilidade de eu nunca mais revê-las. Eu estou sendo árvore. E isso me faz feliz e sempre há de me fazer. Não há dinheiro, não há diversão, não há nada que pague a sensação de ter pra quem voltar pra casa, a sensação de ter feito parte da vida de alguém.

“Ter amigos, é como arvorear: lançar galhos, lançar raízes. Para que o outro quando olhar a árvore, saiba que nós estamos ali...Que nós permanecemos para fazer sombra, para trazer ao outro, um pouco de aconchego que ás vezes ele precisa na vida.”

É isso que quero ser sempre: um pouco do aconchego que o outro precisa.

E pra ser aconchego muitas vezes, eu preciso aprender a deixar que o outro seja o que ele bem entender, faça o que bem entender. Pra ser aconchego eu preciso aprender a esperar menos dos outros, a julgar menos, a ter menos opinião.

Pra ser aconchego eu preciso aceitar que a decisão do outro não está errada. O que é certo pra mim é certo só pra mim. Nem melhor, nem pior apenas diferente. E que viva as diferenças, porque tem espaço pra todos nesse mundão de meu Deus.

Pra ser aconchego é preciso parar de esperar que o outro faça por você aquilo que você faria por ele, de olhos fechados se fosse preciso. Pra ser aconchego é preciso parar de se decepcionar.

Happy birthday!

Hey Jac, eu sei que o seu aniversário foi ontem. Na verdade terminou a duas horas atrás. E sei que você sentiu muito a minha falta.
Então começo esse texto pedindo desculpas pela minha ausência e pelo atraso.

Tudo na vida tem seu lado positivo e seu lado negativo. Inclusive realizar sonhos.
Hoje mais do que nunca eu sei disso. Não estar em São Paulo pra celebrar mais um ano de vida com você faz meu coração ficar apertado e faz parte das coisas que me fazem querer pegar o primeiro voo de volta pra casa.

Feliz aniversário Jacquinha, que Deus te abençoe, que você seja sempre muito feliz.

Se hoje eu pudesse fazer um pedido pro gênio da lâmpada pediria pra gente nunca mais passar o seu aniversário separadas. Pediria pros nossos caminhos estarem sempre próximos, pra você ter sempre o meu abraço. E a nossa sintonia.

Eu amo você, desculpa pelo atraso, se cuida!

'O mundo é bom!!'

Quando o segundo sol chegar.

Há quase um ano atrás a vida mudou muita coisa que a gente andava sem coragem de mudar. De uma hora pra outra eu perdi o emprego e estava em casa curtindo uma fossa. Pouco mais de quinze dias depois você perdeu o emprego naquele restaurante novo e bacana em sampa. 

Mas, a grande verdade se a gente for sincera é que não estávamos feliz, não totalmente. Graças a essa primeira reviravolta que aparente nos pareceu o fim do mundo outras alternativas surgiram. Pra mim e pra você. Pra mim foi o Canadá e pra você a Usp.

Eu te contei esse fim de semana como foi a espera pelo visto. O medo quase que infinito de que ele fosse negado, a minha ausência de outros planos e uma certeza mais que infinita que no fim daria certo, porque essa era a única alternativa que eu tinha pra dar certo.

Você não tem noção do tamanho da minha alegria, da minha felicidade, da minha empolgação e do meu orgulho quando eu recebi a sua sms dizendo que a vaga era sua. E é sua porque é mais do que merecida. Mais do que esperada e merece ser muito celebrada. E acredite é só começo. É só o começo das coisas dando certo pra você. É só o começo da vida mudando simplesmente porque não dá pra continuar igual. 

Simplesmente 2012 ultrapassando e sendo muito melhor do que a gente imaginava.

Eu queria muito ir pra tequilada de comemoração e queria muito ter te visto ontem. Ter esperado o resultado  sair junto com você na sua casa, só pra te dar um abraço enorme. Daqueles abraços que a gente dá e que nem precisa falar nada. 

Então, fica aqui registrado todo meu orgulho por você. Parabéns. Bota o seu sorriso mais bonito no rosto e enche o bolso de certeza. Porque daqui pra frente, por mais difícil, por mais cansativo, por mais qualquer coisa que possa acontecer pode se apoiar na máxima de que tudo passa. E, porque não relembrar? 'nunca houve noite que pudesse impedir o nascer do sol e a esperança.'

Estou aqui pro que der vier. E você sabe disso.

Feliz re-nascer do sol.

Closed.

Fechado.

Não tem como não reparar nas moças com boa parte do rosto coberta por um véu. Normalmente o véu é colorido e combina com as roupas que elas vestem. Normalmente elas pintam os olhos e estão sempre, não importa o quão calor esteja, de mangas cumpridas.

Um dia eu fui no mercado e vi uma moça com o rosto coberto. Provavelmente o país dela deve ser mais rígido, porque ela vestida uma roupa cumprida e toda preta e somente os olhos dela estavam a mostra. De longe eu pude só ter idéia do formato do corpo. Mas, dentro do mercado quando a gente cruzou e eu olhei pra única parte do corpo dela disponível pra contato com o mundo: os olhos. Eles eram bem pretos com o contorno feito no deliniador. E quando os nossos olhos se encontraram ela sorriu e eu sorri de volta. Não sei dizer se o sorriso dela era bonito ou não. Ou se ela tinha um rosto bonito ou não. Mas, eu sei que no momento que ela sorriu pra mim, pela forma que os olhos tomaram, pelo brilho, achei que sim. Achei que ela tinha um sorriso muito bonito. A sensação de ver alguém sorrir com os olhos é única e eu espero nunca esquecer.

Eu nunca tive nenhum preconceito, sempre achei que fosse uma questão de cultura e portanto, como toda cultura tem que ser respeitada e apreciada tal como é. Eu acho lindo a forma como as mulheres indianas se vestem. Acho lindo as cores, os bordados, as jóias. Acho lindo os significados. Eu gosto quando as coisas tem valor. Não são feitas só por serem feitas, só porque é um regra.

E era sim que eu via as mulheres arábes, até que eu fiz amigos arábes e comecei a ter mais contato com a cultura e a religião deles. E me interessei realmente pelo assunto e comecei a pesquisar a respeito. Eu queria saber mais sobre as diferenças. Numa dessas buscas na internet achei um artigo na Marie Claire e simplesmente devorei.

Elas  não podem dirigir, elas não podem votar, elas não podem sair de casa sozinha sem a presença de um homem, elas não podem mostrar o rosto e as roupas em publico. E antes o que era bonito por ser um sinal de cultura agora se tornou sinal de opressão, de ausência de direitos, de ausência de respeito.

Quanto mais eu leio sobre o assunto, mais, doida da vida eu fico.

Nem tudo são flores

O post hoje não é pra dizer o quanto eu sou feliz. É, exatamente, pra lembrar depois que tudo passar que nem tudo foram flores.

Segunda foi feriado e eu fui viajar com alguns amigos. No domingo de manhã já tinha começado a sentir um pouco de dor de dente. Segunda um pouco pior, ontem a noite já estava muito pior. Dor de dente é foda porque dói o dente, dói a gengiva, dói o pescoço e hoje, terça, já esta doendo até o ouvido. Paralelo a dor de dente começei a sentir dor na garganta. Hoje de manhã olhei no espelho e esta uma bola, super inchada. Acho que vem uma gripe por aí.

Tomei um pote de cereais com leite de manhã. E até agora não consegui almoçar. Sem apetite e mal conseguindo engolir a saliva. =(

Eu queria mesmo, mesmo era estar em casa, pra ela fazer uma sopinha de feijão pra mim e me dar o remédio certo sem que eu tenha que ficar explicando muito o que é que eu estou sentindo. Mãe tem dessas coisas. Acerta só de olhar. Pelo menos a minha tem.

E depois, a gente ia deitar no sofá cada uma no seu. Porque na casa das tres meninas, cada uma tem um sofa pra si. E assistiriamos a tv, eu ia tomar um banho quentinho e dormir. No dia seguinte se eu não acordasse melhor. Certamente os cuidados seriam dobrados.

8000 km de distancia me separam do meu 'dia ideal'...

Então, eu fui a escola. Depois fui comprar os livros novos, porque comecei numa turma nova ontem. Depois comprei uma escova de dente nova, porque a minha esta me machucando ainda mais. Comprei um pote de listerine e um pacotinho de sopa da knorr. Sabe essas sopas com gostinho gostoso de nada?? Pois é, esta mesma.

1 escova, 1 listerine, 1 pacote de sopa. 14 dólares!!!!

Cheguei troquei de roupa, botei um pijaminha e estou sem coragem de ir pro fogão. Sem coragem e sem disposição. E conhecendo o outro lado da moeda. Estar longe de casa é não ter ninguém pra cuidar da gente quando estamos dodói. Ninguém pra fazer a nossa sopinha e ninguém que conheça a gente o bastante pra saber o que esta se passando.

Unomóvel - CXN-2798

E daí que ontem recebi uma mensagem da minha mãe. Felizmente as mensagens dela chegam com sucesso e as vezes rola até uma conversa por mensagem! A mensagem dizia: O unomóvel foi vendido: 'Não chore baby nany!'

Eu não sei te dizer a quantidade de sentimentos que passou por mim nessa hora. Eu já sabia dos planos de vender o carro enquanto eu tivesse viajando. Aliás, fazia até parte dos meus planos trocar de carro depois que eu conseguisse um emprego, na volta pro Brasil.

Mas, é o meu primeiro carro e ele tem muita história pra contar. Já carreguei muita gente naquele unomóvel. Já fiquei na mão.Perdi a conta do número de vezes que ele foi empurrado por alguém, conhecidos e desconhecidos. Mas, apesar de todos os pesares ele foi bom amigo. Desses que compartilha, bons momentos. Maus momentos e apenas momentos.

Desses que a gente não espera a perfeição, porque conhece bem a limitação. Então, nunca viajamos juntos. Rodamos cerca de 40.000km. Incontáveis vezes que eu esqueci de por água no radiador. Incontáveis vezes que ele simplesmente apagava. Incontáveis vezes que a gasolina acabou. O primeiro mecânico que achava que eu era rica e o segundo que finalmente conseguiu manter o unomóvel em 'ordem' - o Zóinho.

Ele carregou meus sapatos, meu material escolar, boa parte do meu guarda roupa. Me carregou pro trabalho, pra casa de amigos, pra entrevistas perto e longe de casa. Já me carregou pra festas, velórios e carregou as minhas velhinhas pra casa depois de fazer compras no mercado.

Já esqueci o vidro aberto, o porta mala destrancado, coisas de valor dentro dele. Mas, felizmente em cinco anos juntos só me roubaram um rádio, que não devia valer nada de tão velho que era. Deu mais trabalho concertar a porta que eles amassaram do que conseguir outro rádio.

Carro velho é aquela coisa. Cheio massete. O meu tinha um na porta  do passageiro, quantas vezes eu repeti a mesma frase: levanta bem o pino e bate que nem machão!'

Eu acredito que é mesmo mais um ciclo se encerrando. Certamente vou sentir muitas saudades não só do carro, mas, de tudo que aconteceu nessa época dos meus 18 pra cá. Foi uma fase boa por demais, confusa por demais, mas, que esta indo embora. Primeiro foi o emprego, depois o carro e que venham mais despedidas pela frente. Não tenho mais tanto medo de dizer adeus. Porque se tem uma lição que eu aprendi é que nada vai embora sem que coisas novas cheguem e eu estou mais que aberta para o novo.

Quando eu perdi o emprego eu me lembro de ter ouvido de algum amigo que quando a gente não tem coragem de mudar algumas coisas por si só a vida muda pela gente. E muda mesmo. A minha esta mudando e eu estou mudando. E pode ser que nós próximos meses mude ainda mais. Porque eu decidi que eu quero acordar todo dia com o olho brilhando. Se pra isso eu precisar virar tudo do avesso eu vou fazê-lo. É pouco tempo que a gente tem pra viver, não dá pra se contentar em ser parcialmente feliz.

Boa sorte pro novo dono do unomóvel que ele tenha a mesma santa paciência que eu tive.
5 anos de muita história pra contar!

Ps: a noite quando o ele me mandou fotos do unomóvel eu quase chorei mesmo. Não é tristeza e nem felicidade. É algo que eu nem sei o que é!

Primeiro mês...

É bem difícil explicar o primeiro mês.

O primeiro mês é a saudade repentina que às vezes bate quando você já esta quase pegando no sono. São as crises de choro na frente da webcam, são os aniversários e as pessoas mais que queridas que você não pode abraçar.

O primeiro mês é a sensação de não fazer parte de um lugar e aos poucos ir passando a fazer. É o chocolate quente, é o frio, é a ausência de convites para o fim de semana e de repente é o fim de semana cheio de coisas pra fazer.

É a sensação de que você chegou aonde você queria. É desfrutar do caminho percorrido até aqui. É lidar dia sim e outro também com a sua própria vida, com as suas prórprias dúvidas e tentar encontrar as suas próprias respostas.

O primeiro mês é roupa pra lavar, roupa pra passar, quarto e banheiro pra limpar.

O primeiro mês é cheio de novos sabores, de novos hábitos. É a ausência de restrição alimentar. É ousar. É experimentar e só depois escolher se é bom ou ruim.

É desligar um pouco do Brasil e se ligar um pouco mais no agora. É enfrentar as mudanças como o melhor que você pode, é aprender a ser feliz e estar bem com o que temos pra hoje.

E o que temos pra hoje é cada dia diferente.

O primeiro mês são as árvores sem folhas vindas de um outono e de um inverno rigoroso. Mas, tudo bem, eu também venho de um inverno rigoroso e quase não tenho folhas, já caíram todas enquanto eu chegava aqui.

O primeiro mês é a dificuldade com o idioma, é o português que escapa quando você menos espera. É aprender um pouco de coreano, híndi, japonês, francês. É o mundo inteiro na mesma mesa e ver que funciona.

E é um patrioticismo que brota não sei de onde.

E o final do primeiro mês é o tempo melhorando, as árvores colorindo como tem de ser em toda a primavera e tulipas em pleno centro da cidade

É a ausência de certezas.

E uma felicidade imensa. Me sinto plena. Me feliz. Meus olhos estão brilhando.