Selton Melo e mamãe

Lá em casa temos mania de brincar como se fossemos amigos das celebridades.
Então ontem quando eu soube que a Fátima Bernardes vai sair do Jornal Nacional corri mandar uma sms pra minha mãe contando o bafão.

Hoje de manhã ela me perguntou o que a Fatiminha vai fazer da vida e eu respondi que não sabia, porque ela não me ligou pra contar, eu fiquei sabendo porque saiu na internet.
Ela ficou pensativa e disse que se ela quisesse tinha uma vaga de líder de terminal pra trabalhar na Metra. Imagine?! Caí na risada.

Levantei e fui tomar banho. Estou la bela e pomposa tomando meu banho e minha mãe me pergunta se o Selton Mello é casado.

-Eu não sei mãe, porque?
- Ah, porque ele me ligou e eu acho que ele esta interessado em mim...

E eu dando corda...

-É mesmo, ele bem que me falou que estava afim de uma coroa.

Ela pensa um pouco e me solta essa...

-É, eu acho que estou interessada nele também. Ele me chamou pra sair hoje.
-É mesmo manhera? E onde vocês vão?

No que ela responde de bate e pronto:
-No terminal de São Matheus!

hahahaha, porra, a velhinha tem criatividade suficiente pra achar que o Selton Mello esta interessado nela. Mas, não tem criatividade pra pensar num lugar mais bacana que o próprio terminal que ela trabalha?

Ai Ai viu...

rá!

Domingo de manhã agente tomou café na Vitória Régia, que agora é Bella Vitória e estava um dia lindo.
Aí de tão lindo que estava o dia esticamos até o parque, nunca tínhamos ido no parque de manhãsinha.
E estava um solsão, bem gostoso.
Quando agente começou a fazer a subidinha ele soltou essa:

C- Ainda bem que a minha camiseta é dry fit.
N- Quê amor?
C- Nada. Só estou falando que a minha camiseta é dry fit
N- Uhum. (sem entender nothing)
C- Facilita a transpiração.
N- Uhum.

A tarde fomos visitar uma amiga da minha mãe e quando estavamos voltando pro carro começou a pingar umas gotas de chuva. E eu:

N-Nossa e agora? E a sua camiseta que é dry fit como fica?

Ele me olhou com uma cara de desprezo que só ele sabe fazer quando acha que você esta dizendo uma asneira muito grande, ou quando ele esta pensando em alguma coisa pra dizer e sair por cima da situação e soltou essa, passando as mãos por cima da camiseta:

C- E daí? Ela vai absorver tudinhoooooo

E eu caí na gargalhada, ri muito mesmo.
É amor, você me diverte.

Boa idéia da Nike em fazer camisetas dry fit.
Adoro boas idéias.

Diversão

Agora agente deu de inventar uma piada e se matar de rir dela. Várias vezes.
Ontem foi assim, eu disse que a menina da novela era filha do Gerson e ele disse que era do Mauro.
E no decorrer do capitulo que agente nem estava prestando muita atenção ele disse que eu manjava porque tinha acertado e me perguntou como eu sabia. Ai eu disse: 'Vi na interrrrrrrnetiii'

E aí ficamos rindo o resto da noite porque ele respondeu: ' É tipo, internet? '

É tipo internet?
Risos

É tipo internet?
Risos

And repeat, repeat.
Forever.

Quando agente estava voltando pra casa ele ficou apostando corrida com uma cara que agente nem conhecia. E eu não disse nada e nem me segurei na porta. Nada mesmo.
Quando paramos no farol eu disse bem séria: ' Você pensa que eu não estou vendo o que você esta fazendo?' Pronto. A noite toda foi isso. Qualquer coisa que acontecia ele dizia me imitando: ' Você pensa que eu não estou vendo o que você esta fazendo?'Servia pra tudo se alguém de mechia no sofá, se eu coçava o pé, se começava a fazer cócegas ou carinho nele.
Pra tudo o bestinha respondia: 'você pensa que eu não estou vendo o que você esta fazendo'?
E eu caía na gargalhada e ele também.

Uma nutricionista pra chamar de minha.

E daí que ontem foi assim: todo mundo lá na sala falando de dietas, academia, proteína, carboidrato, gordinho, magrinho e fortões eu acompanhava a conversa meio que sem muito empenho em participar, até que começou um papo sobre quanto tempo demora para eliminar a carne do organismo e tal. Aí Carlão (aquele que tem o sonho de ser caminhoneiro) disse que demorava dois anos, Doi-s a-nos, Lina (aquele que tem o sonho de ser o tio patinhas) disse que era1 hora, Victor(que ainda não descobriu qual é o seu sonho) ficava perguntando "mas, do que eles estão falando?" e eu achava que demorava alguns dias e talz.
Discussão pra lá, discussão pra cá Lina diz que foi a NUTRICIONISTA dele que disse e que se agente quisesse ele até ligaria pra ela, aí Mariana disse que também ia ligar pra nutricionista dela, e o Victor disse que só não ligaria porque a dele tinha ganhado neném ontem.
E ai ficou todo mundo nessa de minha nutricionista porque todo mundo na Mauá é chique.

Então, eu peguei meu celular e também liguei a cobrar pra minha nutricionista, porque eu sou chique e pobre.

Coisa boa é quem tem uma nutricionista pra chamar de sua.

Beijo e abraço apertado pra você jacque porque eu estou que estou com o coração apertado de saudade.

As piadas que eu gosto.

E daí que eu saá na sexta com o pessoal da faculdade pra comemorar o aniversário da Vivian.
E a Vivian levou as amigas burguesas dela, o japonês levou a namoradinha dele, Caio não foi e eu tomei umas caipirinhas, três pra ser mais exata.
Então quem me conhece já sabe qual foi o estado da pessoa.
Ri e me diverti horrores e diverti todo mundo também. Certeza.
Todas as outras vezes que eu bebi levei comigo alguém de confiança pra cuidar de mim, me levar no banheiro, não deixar que eu contasse a senha do meu cartão pro bar inteiro, que eu não apanhasse no banheiro da mulherada, que eu não posasse na foto de todo mundo. Aí que dessa vez como se não bastasse estar sozinha, ainda estava com aquele povo todo granfino e talz e adivinhe?
Me comportei muitissimo bem, tomei minhas caipirinhas, não dancei ( porque não sei e porque se eu dançasse caía, certeza), dirigi até em casa bebada, bebada, bebada, não falei dos peitos de ninguém, não contei minha senha pra ninguém.
O mico da noite foi quando o japa resolveu me contar uma piada e a piada era dessas de humor negro, que ri das desgraças dos outros e eu cai no choro, fique triste mesmo. Nem me lembro que piada era só sei que a primeira coisa que eles lembraram ontem foi da tal piada que eu chorei.

Eu gosto de piada assim:

- Eu sou Djalma e quero um pastel de queijo.
- De que?
- Djalma.

rarararara

- Eu sou paraguaio e vim aqui para matá-lo.
- Para que?
- Paraguaio.

rararararara

Doa-se conselhos...

Se agente for prestar atenção, todo mundo tem algum conselho pra dar. Isso porque agente vive, acerta ou erra e aprende sempre com tudo. E aí, queremos que os outros aprendam com o que agente já viveu e viu e então, saímos por aí aconselhando todo mundo.

E então, ontem fui soluçando (sim, porque estou com soluços desde ontem. As vezes para sem que eu perceba. E quando menos espero já estou soluçando de novo.) daqui até o fim do mundo e na volta ouvi muitos conselhos, achei engraçadissimo a cena, hilário, porque se agente não percebe o conselho começa a passar da conta e a pessoa fica ali praticamente dizendo o que você tem ou não tem que fazer, o que é ou não melhor, a pessoa praticamente dita as regras da sua vida. Pior ainda se é praticamente a primeira vez que você vê a pessoa.

Mas, enfim, passei tudo na peneira e coloco aqui os que achei que até que fazia sentido e os que me fizeram rir muito.

Os que fizeram sentido...

:: Ele me disse que a única coisa que eu preciso pensar em investir agora é em educação. Me disse pra estudar, estudar e estudar.
:: E que a hora é agora. Me disse que eu preciso saber o que eu quero da vida e fazer uma lista de tudo que eu quero ter e fazer e ser.
:: E que o tempo de conquistar todas as coisas é nos próximos anos. Ele disse que o auge da vida e da carreira é aos 30 e que depois dos trinta é só administrar e usufruir de tudo.
:: E me disse pra nem pensar em ter filho. Só depois dos trinta.

E os que me fizeram rir muito...

:: Me disse que casar é um disperdicio, uma perda de tempo, bobagem mesmo.
:: E que se eu resolvesse casar tinha que casar com a certeza de que o meu noivo fosse mais rico que eu...
:: Que casar não compensa, o negócio é fazer um acordo, um contrato.
:: E que quando você tem um objetivo você tem que fazer de tudo pra alcança-lo. D-e tu-do.

Futebol

Aqui é assim faça chuva ou faça sol todos os dias de manhã eles ficam falando de futebol, cada um torce para um time, cada um tem uma opinião, cada um dá o seu palpite. Quem vai ganhar esse ou aquele campeonato. E o assunto nunca acaba. Nun-ca.
Eu gosto de futebol, mas, tenho algumas decepções no meu currículo que não me fazem ter essa paixão ardente pelo esporte.
Aliás por nenhum.

Quando eu era pequena me lembro que o Brasil disputava a copa do mundo, e eu ganhei o kit torcedora. Camisa, calção e bandeira, corneta e foi aquela festa. No primeiro dia que eu vesti meu uniforme o Brasil perdeu. E eu fiquei decepcionadissima.

A minha segunda decepção foi com o Palmeiras. Eu sou palmeirense porque meu pai era palmeirense e ponto, não tem muito o que explicar.
E ai que teve uma época que eu torcia que até chorava nos dias de jogos (eu era pequena também, estava na segunda ou terceira série) e um dia o palmeiras perdeu pro machester, em 99 (acho) e depois daquele dia acabou a paixão, acabou o gosto. Foi uma derrota doída.

Pra mim quem merece ganhar o campeonato paulista é sim o time do Santos. A molecada joga bem e tem uma alegria que dá gosto de ver.

Do mesmo jeito que dava gosto de ver o time de voley brasileiro fazendo peixinho quando ganhavam as competições

Quando eu entrei no Senai, agente tinha aula com um professor que fazia a tabela do campeonato brasileiro para os meninos acompanharem os resultados e talz. Coisas de homens.
E logo na primeira aula ele disse uma coisa que acalmou o meu coração de torcedora, dali em diante meu gosto pelo futebol melhorou. Tanto faz como tanto fez quem ganhou ou perdeu. Quem jogou ou não jogou.
Ele disse que você pode ser o torcedor mais fanático, mas que não adiantava nada. Porque futebol é assim, uma hora um time esta bom, no campeonato seguinte é o pior e o outro que estava ruim melhora e todo mundo ganha um pouquinho sem que agente precise fazer nada por isso.

rarara

Nossa, ontem aconteceu uma cena muito engraçada.
Só de lembrar eu caio na risada.

Em frente a  sala de aula que temos aula na quinta feira tem um banco de madeira, destes bancos cumpridos que sentam um monte de gente.
Em uma metade do banco estavam sentados eu, o Leandro e mais alguém, e em volta da gente em pé estava o resto do pessoal da sala batendo papo enquanto o professor não chegava.
Na outra metade estava sentado um pessoal de outra turma, porque as duas salas não proximas e o banco fica exatamente entre uma e outra. E uma rodinha de pessoas em volta deles conversando também.
Ai chegou uma menina que eu nunca vi na vida da outra sala. E comprimentou todo mundo da tchurma dela que estava em pé e as pessoas que estavam sentados e eu bem na minha conversando com o pessoal, não estava nem olhando pra ela.
Dai derrepente, eu sinto alguém me virando e dizendo 'oi'. Sabe quando você até segura no ombro da pessoa pra beijar? Ela abaixou e me puxou pra me beijar e quando levantou e viu minha cara de assustada e que eu não era quem ela estava pensando ela fez uma cara de vergonha....kkkkkkkkkkkk
Ai virou pro pessoal da minha sala e deu um oi-sinho fazendo um tchauzinho....Master sem graça, porque a tonta achou que era o pessoal da sala dela...

Eu nessa hora já não me aguentava de tanto dar risada...

Que burrica! Dá zero pra ela!

Das dificuldades de emagrecer.

Na segunda feira fui à academia. Fiz 15 minutos de biclicleta, abdominais e a série de pernas. Tudo isso em aproximadamente 01 hora. Ótimo.
Confesso que roubei um pouquinho na contagem das séries.
Neste horário a academia não esta máster lotada (+)
Tomei um banho e fui pra faculdade a pé. Mais ou menos 15 minutos de caminhada.
Não gostei muito do vestiário porque é muita mulher junta e pelada. E as FDP são tudo magra, sem barriga fazem aquele tipo sardona que só vão pra academia pra manter. (-)

Natação
Cheguei toda bela e pomposa e tirei a roupa e coloquei meu super maiô da adidas.
E pra fazer a mochila, as roupas e o tênis caber dentro do armário? Difícil.
No meio da aula eu senti um certo incomodo lá...ai pensei caramba o que será? Rsrsrs lembrei! Era o lacre que vem no maiô sabe qual é? Tsc tsc.... esqueci de tirar....
Pra completar como só tinha eu na piscina. Aluna nova o professor estava com medo que eu me afogasse no raso e entrou na água comigo. Não dava nem pra dar uma disfarçada e tirar o Benedito de lá. Paciência.
A aula terminou e tomei meu banho e adivinhem na hora de lavar a juba? Despejei o Xampu na mão e estava com a consistência diferente. Na hora que eu li na embalagem estava escrito CONDICIONADOR. Me diz como é que a pessoa entra numa piscina cheia de cloro, produtos químicos e micose e não trás xampu? Paciência.
Passei um pouquinho e estava jóia. Pelo menos ia ficar fácil pra pentear.
Sai do banheiro e tinha uma menina se arrumando pra ir malhar. A menina tava quase pronta, faltava só por o tênis e deixar a área limpa pra eu me trocar em paz.
Então, abri o armário e pus em primeiro lugar a calcinha. (assim ela não ia ver a minha perereca) Enrolei a toalha na cintura, passei desodorante, coloquei soutian e a camiseta e nada da menina sair fora pra eu vestir minha calça.
Sabe quando a pessoa fica fazendo hora? Quando eu vi que não ia ter jeito, desenrolei a toalha e fui vestir a calça. Aii a calça. A calça é um drama. Já disse que a 38 esta apertada? Pois a que eu estava vestindo ontem era 38 de forma pequena. Daquelas que você veste e tem que dar uns pulinhos pra caber! Humilhação total. E a menina saradona lá vendo o meu drama.
Acredita que foi só eu colocar a calça que ela foi embora?
Pois bem terminei de me vestir. Coloquei a blusa de frio, porque eu já estava quase roxa de frio de esperar e Benedita sair do vestiário.
Olhei no espelho e cadê o pente? Era só o que me faltava.
Passei um rímel incolor e um batonsinho pra não sair com cara de morta da academia.
Cheguei na faculdade morta de fome e comi uma saborosa barrinha de cereal.
E as pessoas? Nossa, esta tudo bem? É que você esta com um a cara de doente? AFEEE. NINGUÈM MERECE.

A parte boa?
Certeza que não emagreci nem um grama ainda.
Mas, a minha calça nova da TNG que eu comprei por uma pechincha mas que nunca me serviu. Esta ótima, entrou com louvor.

Das coisas que me fazem rir....

Vivi faz progressiva no cabelo.
Tem o cabelo loiro, liso enoorme, vai até o final das costas.
Gasta 500,00 reias/mês pra manter a juba. ( É. Acredite se quiser.)

Daí que ontem ela estava com o cabelo escorrido.
-Nossa Vivi, como tá liso seu cabelo.
-Ai, Obrigada. Ele é assim desde pequena...

kkkkkkk. Conta outra né Vivi.
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Henrique estava tentando imprimir umas etiquetas no meu pc.
- Ná, clica ali no 'laine tchu'.
Eu procurando na tela...
- Aonde?
- Aqui óóó. Apontando.
-Layout, você quer dizer?
-Éééé, 'laine tchu'

kkkkkkk.Ainda bem que o forte dele não é inglês.
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Sabe aquelas meninas bobinhas, feinhas, sem graça e burrinhas?
Então, é tipo a Ju da faculdade.
Na sexta o pessoal combinando de ir tomar uma cerveja na hora do intervalo.
-Iai Ju, vamos tomar umas depois da aula? Pergunta o Tiago, Negão, cheirosão por pura educação.
-Ah, não posso tenho que ficar na aula...
-Que aula Ju? Vamos lá...
-Ah não...
Ele NÃO insiste e se destrai falando com outra pessoa.
E ela:
-Não fica insistindo muito não, senão eu aceito.

Eu e o Carlos que estavámos mais atrás e fomos os únicos a ouvir esse infeliz comentário nos entreolhamos e...
kkkkkkkkkkk

Nem tudo que parece é.

Indo pra faculdade, ali na Avenida Taboão tem um Subway. Antes eu comia lá com freqüência. Quase todos os dias. Eis que um belo dia eu vi o gerente dentro da cozinha, um coroa de seus trinta e poucos anos. ‘Bonitão’ pensei.
No outro dia lá estava eu novamente, só que desta vez o gerente estava no caixa e me perguntou ‘Você veio aqui ontem também né?’. E eu máster sem graça respondi que sim. ´Que bom, porque quando as clientes voltam é porque estão gostando’. Tudo isso dito naquele ar de cantada, sabe como é? Estaria tudo sob controle se o cara não tivesse uma puta peruca na cabeça. Gente, que brochante.
Óbvio que eu não queria nada com ele. Mas, me senti traída em ter achado ele tão bonito e no dia seguinte descobrir que toda aquela cabeleira se tratava de uma peruca.
Resultado? Larguei o Subway da Avenida Taboão.Depois de um longo tempo sem aparecer por lá, ontem voltei. E lá estava ele. O gerente. Alto, bonito e? Careca! Bem melhor sem aquela peruca sebosa.

Mas, pasmem! O cara é gay!

O que são calorias?

"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas".

Sempre achei que era isso mesmo.

Boa sorte ou má sorte, quem sabe?

Minha avó sempre conta uma história que ouviu no rádio.

Ela e destas pessoas que quando aprende alguma coisa repete a exaustão.
Recentemente colocamos ventiladores de teto nos quartos lá de casa.
No dia seguinte lá foi ela me explicar à diferença do ventilador e do exaustor, como é que ligava e desligava e as velocidades do vento. Eu ouvi e disse: Tá bom vó, já entendi.
No fundo achei graça, porque raios eu não saberia mecher no ventilador?
Mais tarde estávamos minha mãe e eu quando ela chegou pra mais uma aula explicativa de como funcionava o ventilador.
Em cada aula ela repete umas 03 vezes que e pra não correr o risco da gente não entender.
De modo que todas nós lá em casa já somos phD em ventiladores de teto.

Ela ouviu a história no rádio and repeat, repeat, repeat.
Forever. Praticamente.

Me lembrei disso na sexta quando a Jacque contou a Saga dos ingressos.
Jacque, minha flor: “Boa sorte”? Má sorte? Quem sabe?

Abaixo a história.

Um velho fazendeiro que utilizava um cavalo velho para cultivar os seus campos. Um dia o cavalo fugiu para a floresta, e quando todos os vizinhos do fazendeiro o foram ver, solidários com a sua má sorte, ele respondeu:
" Boa sorte? Má sorte? Quem sabe?"
Uma semana depois o cavalo voltou das montanhas acompanhado por uma manada de cavalos selvagens e desta vez os vizinhos foram dar os parabéns pela boa sorte do fazendeiro ao que ele respondeu:
"Boa sorte? Má sorte? Quem sabe?"
Então, quando o filho do fazendeiro tentava domar um dos cavalos selvagens, caiu e partiu uma perna. Todos acharam isso má sorte. Menos o fazendeiro, que se limitou a dizer:
" Boa sorte? Má sorte? Quem sabe?"
Algumas semanas mais tarde o exército passou pela aldeia e recrutou todos os jovens saudáveis que lá havia. Quando eles viram o filho do fazendeiro com a perna partida, foram-se embora deixando-o ficar. E agora isto foi boa sorte ou má sorte?

Tudo o que na superfície parece ser um mal pode ser um bem disfarçado. E tudo o que parece bom na superfície pode realmente ser um mal.

Da série bombons de alegria

Daí que de onde você menos espera saí umas coisas que agente nunca imagina.
Ouvi hoje : ' essa menina é óia, sem palavras. Eu tenho uma grande admiração por ela '.

Preciso dizer?
Ganhei o resto do dia.

Eu já fui popular, saiba o que eu aprendi com isso.

Adoro ler. Aprendi com a minha mãe.
Quando eu estava no présinho eu fui a primeira da sala a aprender a ler e a escrever. Eu me lembro como se fosse hoje, a professora deu umas paginas de desenhos em preto e branco com a história da cigarra e das formigas pra gente pintar em casa, e quando nós terminássemos de pintar teríamos a história completa. No dia que ela me entregou a minha completa eu peguei e li. Sei lá, como a velha viu e chamou as outras prôs (era assim que chamávamos as professoras, de prô. Kkkk) e me fez ler pra elas, fiquei me sentindo a garota prodígio afinal só eu sabia ler.
Fui a sensação do présinho, as crianças me adoravam e a professora sugeriu pra minha mãe que eu fosse direto pra primeira série. Ainda bem que ela não aceitou, porque eu estaria um ano adiantada e não teria vivido anos gloriosos no Sesi com aquele pessoalsinho que estudou junto da primeira até a oitava e porque talvez não tivesse entrado na ETE e não teria conhecido as meninas, e nem o Caio e nem tanta gente bacana e tanta coisa boa que eu vivi exatamente por ter ficado no présinho.
Um dia um coleguinha fez aniversário, e nós tínhamos que fazer um cartão pra ele. Todo mundo desenhou e pintou seu cartão, com aqueles desenhos sem pé nem cabeça que criança faz. E todo mundo levava os seus desenhos pra eu escrever em baixo “casa”, “farmácia”, “carro”. O significado do desenho.
Mas, tudo que é bom dura pouco.
No dia seguinte o filho da puta do aniversariante, enquanto estava todo mundo em volta de mim, disse que a mãe dele viu os desenhos e que ele perguntou o que dava escrito e ela respondeu: Nada, ai não esta escrito nada.
Nem preciso dizer que todos me olharam com aquela cara de “sua farsante”, perdi os fãs e toda a popularidade.
Nessa altura do campeonato mais alguém já tinha aprendido a ler e fim de história.

O que eu aprendi com isso?

Sempre desconfiar das minhas superações?

Não adianta querer ser a melhor, porque tem sempre um viadinho pra te passar a perna?

Não leia nunca mais?

Não acredite em amizades repentinas?

As professoras do presinho são umas doidas e sempre te colocam em situações embaraçosas?

Não. Aprendi que a cigarra é quem esta certa. Não faz porra nenhuma o verão inteiro, curte a vida adoidada, não tem grandes preocupações e pra ela o que importa é o agora. Óbvio que no inverno quem dá abrigo pra ela são as cretinas das formigas.
É uma pena que eu tenha nascido como formiga.

Cadê os cachorros que não tem fevereiros?

Tem dia que parece que as coisas estão meio sem graça. Ou será agente que não vê graça nas coisas de todos os dias?

Enfim, em meio a atividades rotineiras, sem que nada de sobrenatural aconteça pra me destrair, sem receber e-mails de piadas engraçadas, sem que a correria do dia-a dia me alcance...

Eis ai o motivo da minha gargalhada:

- Ah, eu queria um cachorro...

- 2!

- 600 pilas. Filhote de labrador bege, o mais bonito.

- Ah, mais vira-lata tbm é legal.

- Eu nem sabia que vc gostava de cachorro.

- Eu gosto, mas, quando não fazem coco

- Ah, tá. Mais, quantos cachorros você conheceu que não cagavam?

- Hum.............................
Ah, os que não tem cu.

- Huahuahua... É mesmo?